闘わなきゃ

今日の分の日記は書いたけど淋しくなったのでまた書く


パパから連絡がない

遅いようだ

かぁちゃんはパパに依存している

だからいたらご飯作らせてる負い目から気を使うがいないと淋しい


8時には就薬を飲むようにしてる

娘の寝かせつけも兼ねて眠気が少しでもくればいいなと思って


娘とコミュニケーションを取るのが嫌だ

億劫なのだ

一度で言う事聞いてくれないし
「寝なさい」

と言っても喋り続ける

いつも1時間は寝るまでにかかる


娘はする事が遅い

のんびり屋だ

一人っ子だからと思う

だから時間がつまってゆっくり話す機会がないのも原因だ


でもベタベタされるのも嫌だ

酷い母親だと思う

大きくなったからと言うのもある

でも一番の原因は私が甘えさせ方を知らない事

どうやって親に甘えてたか忘れてしまった

母の精神病の影響が大きくて楽しかった思い出が記憶から抹消されてしまった


母は母なりに頑張って育ててくれたはずだ

恨みになってるけど母も病気だった

そして今も狂ったまま…。

子育ての相談も出来ない

姑さんのように遠慮もなくたまに面倒を見ても貰えない


世間には私のような境遇の人もいるだろう

だから結局は私のヒガミだ


祖母に言われる
「精神的に母親になれとらん」と


仕方ないじゃないか！

知らないんだから！

あんただって育て方間違ったから母や叔父のような

子供が育ったんじゃないのか？


私だって笑って子育てしたかった

でも解らない！！

解らないんだ


これから夏休みに入る

私にとっては辛い

産んだ責任があるのは解ってる

どう接するかが解らないんだ


娘の事は愛してる

母も私に対してそうだったの？


一人の人格を持った人間としてこれからは接っしていかなければならない

それだけ成長した


学ばなくては

鬱で寝る事も
「かぁちゃんはぐうたら星人」

だから

寝てる姿ばかり見せれない


逃げてばかりいられない

闘わなきゃ現実と

闘わなきゃ希死念慮とも