ほろ酔い
おでんを貰った日のビール500mL缶１本飲んだ
昨夜パパが飲んだから欲しくなった
親友んちでは飲んだけど家に置いてて飲まずにほぼ１週間
よく我慢できたと思う
口が意地汚いからパパにやるのが惜しかった
パパは今日も遅くなりそうだ
今まだ京都らしい
定期代１万昨日渡したの使い込まれなければいいけど…。
今月も足りずに３万下ろした
その残りでの通勤費だ
頼むから使い込まんとってくれ！
娘が学校から帰宅するまでまたやってしまった
うたた寝だ
体がしんどいからすぐ横になってしまう
鬱なのだ
気力がほんまにない
さっきはビールの勢いで娘の体に薬を塗ってやった
昨日は出来なかった
１日で掻きむしってた
今たった１本飲んだだけでほろ酔い
これ以上欲しくない
嫌とことん飲みたい
嫌もういらない
２つの感情が葛藤する
でも夏場のように買いに走る元気はない
寒いし
緊張がほぐれてだらんとしてる
飲む前は娘を叱ってしまった
ズボン脱ぐのに防犯ブザーついてるのに放り投げたから
頭も一発張ってしまった
トイレもクタクタに汚い
シーツも臭い
やらなきゃならない事が山ほどある
寝こんでる暇はないのに…。
気分がどうしても上がらない
何をやっても食べても無味乾燥って感じ
ビールも程なく瀕尿に変わる
老廃物の除去とでも思わなきゃやってらんない
看護長に言われた言葉がのしかかる
「私はアルコール依存症やと思ってる」
聞いた時はすぐさま否認が働いた
後はまだ乱用だ
母と同じではない
と言い聞かせてる
まだ底つき出来ない
今ならまだ引き返せるのに
入院までしなくていいのに
哀れな私
自己憐憫
それでもいい
毎日誰と話すでもなく過ぎる日々
淋しさに蓋をして眠る毎日
鬱に押し潰されそうになりながら生きる毎日
何の意味があるのか！？
もう酔いは冷めてきた
淋しいな
今日も誰も大人と話してない
