今、ここにいる自分 ２
（続き）
それでも尚、自分というものが分からないあの曖昧さに陥ると刺激が欲しくなる
そして自分の存在を確かめたくなるのだ
どうしようもないあの鬱な気分ではないのでそれなりに分別はあったりもして
物質依存に走るのはダメだとストップをかけている
お菓子と買い物にはスライドしてるけど
私の中の位置付けで強力であるのはアルコールと薬物
後、ギャンブル
とりあえず、これには手を出していないが出せない苛立ちを
家族にぶつけてしまっている
クロスやＣｏＤＡで卸しながら見つめてはいるのだが、かなり根深く
そうそう簡単にはしらふになれない
内弁慶さを爆発させては感情的になり、パパや娘に対して当り散らしている
この時、これを言ったらパパはキレるな
とか
これをやったらパパはキレるな
とか
娘はまた我慢するやろな
とかは思う時もある
それでストップがかかるのはほんの僅かで、大抵歯止めが利かず暴走してしまう
いけないと分かっていながら突っかかる
これって幼いと思うし、周りはかなり迷惑で気分が悪いと思う
気付かずにやってしまった後で、しまったと思うことも多々ある
それでも尚、この駆け引きを止めきる事ができない
いつも闘う用意をしてリングには先に上がっている
キレたんぞ、こら!!
って感じ
大抵怒りの原因は見捨てられ不安を刺激されたことであることが多いが
ただ単純に刺激を求めている時もある
こんな私は大嫌いだ
聖人君子のように皆に愛されていないと不安で仕方がない
あまりにも幼くて人間臭さ丸出しの自分は、この歳になったら恥かしいから
確かに時にはガツンと意見を言い返すことも必要だと思う
けれど他者に対して本当にそれが必要な時に限って、私はそれができない
だからこんな等身大の自分は大嫌いだ
本当はビビリであかんたれなのに
自分が何者か分からないというのも、今の自分を認めて受け入れたくないから
かもしれない
あー。そうなんかも
今、やっとほんの少し理屈が分かった気がする
失敗を恐れるが、失敗を繰り返しながら体験していくしかない
その方向を向こうとしていることだけは間違いないと言いたい
