今、ここにいる自分 １

タイトルは今日のクロスアディクションミーティングのテーマ
　
　
最近、ずっと感じているのは自分と言うものが何者なのか？
　
分からない
　
　
本当はもっと前から思っていた
　
高校生の時に現代社会か何かの授業でアイデンティティについて学んだ時
　
私はいったい何者なのか？と思った
　
この頃から多少の離人感を抱えていた
　
　
母がぶっ壊れる頻度が高くなり、高校時代は１年生、３年生と母は入院していた
　
その度に母は躁状態になっていたので入院までの間激しいバトルを繰り返していた
　
本当にしんどくて、何で家を追い出されなきゃならないのか？
　
私は生まれてきてはいけなかったのか？
　
そんなことを思うようになっていた
　
　
死にたいとも思った
　
早く大人になって独り立ちして、自分の力だけで生きていこうとも思った
　
　
そんな中、母が入院してしまうと心にポッカリ穴が開き
　
入院までの騒動が「楽しかったのに終わってしまった」とも思った
　
母と私のどちらが本当に狂っているのか自信がなくなっていた
　
　
そんな中での自分と言う者の存在
　
酷く曖昧で、皆に自分と母のことを語ることで保っていた
　
隠しておくようなことは、母の壊れ方が派手だから不可能だったし
　
弁解して回る方が楽だった
　
母を悪人に仕立て上げて、可哀想な私をやっていた
　
実際、しんどかったし、死にたいくらいだったんだが
　
　
自分のアディクションがコントロールを失い始め、暴走するようになった
　
独り暮らしをし始めた二十歳くらいから
　
パパと出会ってそれが更に加速した
　
どっぷり依存していった
　
パパの転職を機に自殺を図り失敗し、私は生きることはどうでもよくなった
　
というより、もうコントロールが出来なかった
　
繰り返す長い鬱状態
　
頭は酔っ払ったままになった
　
　
最近、鬱から抜けて物質を手放してはみたが、関係嗜癖がどうにもならない
　
鬱でなく、むしろ軽躁気味で安定しているように見えるのに
　
自分の力量が分からずに突っ走り、壁に激突してはひっくり返るということが
　
繰り返されている
　
はっきり言って学習能力がないアホとも言える
　
　
（続く）