不安な時には

自分を深く掘り下げて見つめてみると不安になる

大嫌いな自分を見つめることでもあるから

かなり不安は大きくなり、今日も例外ではなかった


今日のクロスのテーマを思い出しつつ、書くと言う作業をすると

余計にブレる

その心を軌道修正する為に別の刺激が欲しくなる

こんな時間から出来る嗜癖は限られてるだけでなく

物質ではなく、誰かに存在を認めてもらいたくなって

身の置き所に困りだす

やがてその矛先はパパに向く


けれど喧嘩をしたくはない

そうなるとセックスに走りたくなる

パパは半分以上寝てしまってても、寝られてしまうと

私は闇にひとりぼっちになる

だから起こしてしまう

不安に押しつぶされそうで、ひとりでは耐えられないから


生きて、パパにとっても私の存在を刻みつける為に

関係を迫る

大抵は拒否されて不安は更に大きくなり、怒りとなって攻撃に回る

パパが運よく少しでも関係を持ってくれたら

とても満たされた気持ちになって安心するし、その安心と行為による

酔いに浸る

結局、私はこうやって人を巻き込んでしまう


パパとのセックスレスが続くと、私は自分が必要とされてないと感じる

そして攻撃、大喧嘩

思い通りにならないと癇癪を起こす

こんな無理強いしたら余計にパパは引いてしまうのに

それでも性欲に姿を変えた、私を見て！欲求は質が悪く

自分で抑えきれなくなってしまう

パパがまだ、たまに関係を持ってくれるからパパに対してだけで済んでるけど

パパが乗ってくれないとなると、私は誰かに走りたくなる

分別がなくなるくらい心細くなる

今のところ自分にコンプレックスがあるから、誰か他の人に走ってないだけ

浮気は未知なる刺激なのだ

う〜。しかし

私ってやっぱり厄介なやつ

そして根っからの刺激中毒者…。