なにもかも １

人生の全てを白紙にしたい
　
そんなことは出来るはずもない
　
そんなことしなくても私のことなんてひ孫の代に変わる頃には皆知りはしない
　
　
何の為にこの世に生まれてきたのか？
　
何故、人間だったのか？
　
どうして私は日本人なのか？
　
なんで？
　
　
最近、娘が凄く幼い泣き方をするようになった
　
今までは隠れてしくしく泣く事が多かった
　
うわーーーん！と泣けるようになったのはいいことだと思うが
　
娘も不安定だ
　
　
土日のどっちかでふと私がパートの話をした時、娘は
「辞めていいよ。辞めて欲しいわ。」
「いっつも疲れてて相手してくれへんし。」
　
と言われた
　
気がついたら雇ってもらってから１ヶ月が過ぎていた
　
　　
２日行ったら１日休んでまた２日のペースだから仕事はそんなに苦にならない
　
時折、いつまで続くんだろう？と終わりの約束のないことにふと呆然とする
　
でも、先のことを考えすぎてもしんどいからと、それは打ち消す
　
とにかく朝が来たら起きて、用意して行くだけ
　
行けば大体のリズムはもうわかってるから時間がくるまでこなすだけ
　
ちょっと眠たい日があっても、風邪でしんどい日があっても
　
３時間で開放される
　
だから頑張れる
　
今は
　
　
鬱状態から抜けて随分経った
　
元気になってから自分はアル中だと認めた
　
基礎講座と院内ミーティングへ参加するようになった
　
自助グループにも通うようになった
　
ＰＴＡの委員にもなった
　
娘の習い事を増やして送迎もするようになった
　
パートの仕事も始めた
　
　
もうこれで今の私にはパツンパツンって感じだった
　
このまま生活リズムを掴んで体力をつけて、来年くらいから自分のために
　
何かやりたいと思うようになった
　
でも、そのパツンパツン状態に慣れる前に叔父の体調が悪くなった
　
母の病院のワーカーからも連絡が入った
　
パツンパツン…。
　
　
自分は何の為に、何で生まれたのか？
　
答えなんて見つからないのかも知れないけど、やっぱり思ってしまう
　
何でココにいるんだ？と
　
　
（続く）