崩壊

アンバランス

崩壊

虚無

全てぶち壊したい


今月のＣｏＤＡクロスアディクションミーティングのテーマ

『他人のせいにしてスリップしたこと』


いっぱいある

自殺未遂した時もそうだった

未遂するつもりはなかったが結果的に助かっただけ

あの時、娘は乳児院に預けていて側にいなかった

私は大鬱で

パパは朝から晩まで連日のパチンコ屋通いだった

１歳だったの娘の世話が出来なかった

娘と離れた生活はキツかった

こういうのを身を引き裂かれると言うんだと思った

思考は麻痺していった


現状の辛さから逃げたい

パパが会社をほんまに辞めたら未来の生活の自信がない

全てから逃げたいと思った

そして、パパが会社を辞めるから

あんたが間違ってることを命を懸けて証明してやると思った

私が死ぬのはあんたのせいだと


酒を飲んで適量で止められない時

段々、過去や現在の辛さに押しつぶされそうになった

その度に、酒量が増える度に

周りがしんどいめにばかり合わせるからだと思った

忘れたい

逃げたい

泣きたい


自傷する時

私はこれだけ苦しいんだと

実際の傷によって示したかった

何で理解してくれないんだと怒りにまかせた


いつもいつもだった訳ではない

アディクションはコントロール出来ないもんだから

いつも考えてた訳ではないが、大抵は思ってた

私の人生が上手くいかないのは周りのせいだと


恨み

怒り

悲しみ


すっげー卑怯だと思う

でもそれしか方法がなかった

言語化出来ない

しても伝わらない


そんな生き方は結局苦しいだけだった

回復を選んだ

なかなか手放せたもんではないが


ボーダーは命を張って

自分の辛さや正しさを主張すると本でも読んだ

まさに私もそうだった

だが、これは自分を傷つけるだけでなく

周りにいる人達も傷つける、暴力以外の何ものでもないことを学んだ

自分ひとり傷ついたつもりになってるが

周りは素面でもっと傷ついている

自分も親からされたことなのに


自分のしでかしたことは忘れちゃいけない

繰り返さない

キツいけど