先取り不安ばっかり
またしても今日一日を生きてない…。
母からは電報まで届き、パパは知らぬ間にカードをきっていた
私はこのカードをきったのは聞いてないはず
聞いてたらもっと早くに催促してる
これも借金になるのなら
４月の約束を私も守らなければいけない
守らなければ、単なる脅しになってしまう
４月に借金の精算をしてイネイブリングをして
次回はないと覚悟した
あの時は本気で覚悟した
でも休職に入ったパパはやはりパチスロに行った
それで別居になった
自分がパパに病気だからと甘え倒したのも見つめるためだった
この前、欲求の最中に電話した
元保健所の方に言われたのは
私自身いろんなことに本当に底つきしたのかも
と言うことだった
本当の自立の時なのかも
とも
その勇気も力もないから
こんな、ぐだぐだの別居である
パパを完全に嫌いではない
それでも一緒にいて、ギャンブルの問題が出ると
平安ではいられない
自分の生き残りを考えると
この問題はもううやむやには出来ない
せびられるのも嫌
どうにもならない資金繰りに喘ぐのも嫌
母が父が仕事もろくにせず借金ばかりするので
自営の会社の資金繰りに喘ぐ話を
離婚してから大きくなるまで聞かされた
それなのに同じような男を選んでしまった
アルコールのＡＣがアル中と結婚する確率が高いってのと
同じこと
そういう問題があって、私がなんとかしなきゃと思う相手に魅力を感じる
慣れ親しんだ関係をまた築いて
今度こそ、うまくやってみせると躍起になる
過去のトラウマを再現しては
今度こそ、今度こそと
自分のそういった過去の遺産を精算しもせずに
同じような相手に必死になっても
自分が変わってないのだから失敗して当たり前
なのに何故？と躍起なる
パパと別れないのは私にとっても都合がよい相手だからではないのか？
それが真実ならば、私の自立は…。
こうしてまだ使い込みも決定してないのに
グジグジ考えてる
今日一日を生きてない
しんどくなっても当然だな
でもしんどい
あぁ、鬱チック
