変えられないもの
変えられないもの
過去と他人
なのにダメダメ
母が、パパが、祖母が
こうしてくれたら
その思いが消えない
自己憐憫のデフレスパイラル状態
他者が心の中いっぱいに占めていて
侵入されてる感じが拭えない
でも心の中から追い出すのは他でもない私自身しかいない
結局、こうしてどうにもならないことを考えて
酔ってるんだろう
それでも拒絶反応が出るのだ
もうほんまに嫌だ
嫌で嫌で仕方ない
母は１０４を回してはいろんな番号を調べて
あちこちにかけまくる
叔父も言ってたが、そういう知恵は回る
身内は恥ずかしい思いばかり
この恥という感情は卑屈にさせる
何故私ばかりという自己憐憫にも直結する
あんなに恥ずかしい思いを過去にさせられて
今尚、恥ずかしい思いをしなければならないのか！
と怒りと被害者意識もわく
きっと母が死ぬまで続く
病院が求めるのも家族
家族、家族、家族！
クソくらえである
実家にも居場所を無くし
結婚しても居場所がなく思える
やっと居場所だと思える場所に出会っても
それすら居場所がないと思えてくる
家なき子は嫌だ
自分が自立出来ないからそう感じるのだろう
母子の分離も出来ないまま
母を拒絶しまくっても結局、こうして心の中を占めている
夕方寝たがそこそこ眠い
でも毎日寝つきが悪く、中途覚醒は相変わらず
疲れる
寝逃げをかましても、母もパパも心から出て行ってくれなかった
娘にも少し話してしまった
娘の中のお父さんを殺してはいけないと言われてるのに
ネガティブマザーをついやってしまう
娘の気持ちに気が回らない
これじゃアディクションをやってるのと変わらない
どうにか切り離して考えないと
また鬱になる
既にご飯は適当なものばかり
ほんまに重なるとアカンなぁ
愚痴っても仕方ないのだが
愚痴らないとやってられない
考え方を変えるには行動も改めないといけない
それでもここでは愚痴っておこう
私はもう他人に振り回されるのは真っ平ごめんなのだ
そういう私も振り回すのだが
でも棚上げ！
嫌だ！嫌だ！嫌だ！
あー嫌だ！
