切り替えべた

ずーっと捉われの身のまんま


娘は今日は創立記念日で学校は休み

でもいきいきはあったので行ってもらった

私は魚屋


でも朝以外は娘もグズらず、いい感じ

私が１時間昼寝してたら、約束通りそろばんに行く前に起こしてくれた

もっと寝たかったが銀行へ入金に

朝は娘をゆっくり寝かせておいたので

自宅へは８時頃に行った

だからパパとは鉢合わせせずに済んだ


パパはお金を置いててくれた

それなのに『どこから工面したんやろ？また借金かな？』

という有り様

こりゃー私のビョーキも相当深い


今日の『今日を新たに』には正しく私のことが書かれてあった

「あの人がこう言ったから…。」
「この人がこう言ったから…。」

だから飲んでしまうという危険に今いるんだと

頭ではこのことも分かっていた

だから愚痴っても仕方ないがとも書いた

それでも自己憐憫が消えてくれなくて辛い

祈りが足りないのだなぁ


母からは今日は速達が届いた

これは差出人が分かったから開けなかった

もう何通も開けていない

病院からは昨日のあれ以来連絡はない

どうなったか気になるのが私のビョーキ

今、回転木馬にまた引きずりこもうと周りが動いている

あのメリーゴーランドからは降りようと決意したのに

揺れる

こうしていつも私は共依存の輪の中に自ら入ってきた

揺れるもどかしさに耐えられずに

勝負に出る

結果は酷く不愉快なことばかりなので

堕ちる

それでは私は生き残れない


周りがどんなことをしようが、言おうが

自分を大切にしているのだと胸を張れない

他人の評価を恐れている

でも不満だからヤケクソになってしまう

私のパターン


これだけ分かっていても引き戻されてしまう

物質依存にスリップするのとなんら変わりない

今度はもう不愉快な思いはしないだろう

どこからこんな妄想がわくのか

これが共依存の恐ろしさ


病院の電話に出たら最後

断れない

断れても罪悪感を抱える

電話に出なくても抱えてるのに

断ればもっと不安定になる

どないやねん

私も困ったやっちゃ


母の魂が救われるように祈るしかないのかなぁ