分からなくて当然

分からなくて当然やったな

私がここまで今の生活を手放したくないと地団駄踏む気持ち

他の人は私が経験したことを、経験してないんだから


親がいつもお金に困って、買ってとねだれなかったり

生活保護費が入ったばかりで躁状態の母親に高跳びされたり

大切に取ってた五百円札を食べるお金がないからと

何故かひよこ饅頭に変えられた悔しさとか

入社式にたったひとり高校の制服で出た恥ずかしさとか

将来の為にと積み立てたお金を配偶者に使い込みされたりとか

そんな経験ないもんな

私の周りのもんには


私がいつまでも過去を嘆いて前を見てない私の問題ってのにも気がついても

過去の痛みがまだ清算されてない

これも誰かがどうこう出来ないのは分かってる

私がやらなきゃならない

じゃ、痛みを嘆く適切な場所に行かなきゃならない

前に進むにはそれが必要


ほんまは家にもいらないモノばかり

安もん買いの銭失い

モノでは埋まらないのに必死になるのは

アディクションの数々と同じでなかなか直らない

手放そう

ひとつずつ

捨てるにはもったいないモノは次のフリマに思い切って出そう


落ち込んでても始まらない

分かってるが今は無理

パパもどえらい爆弾をさらっと落としてくれたわ

まぁ、私がいらんこと言うた天罰やな


それにしても昨年の時点では、年金分の給与をひとり分だけでも

上げたると言ってた

それはどうなったか何も言わん

なのでその嫌味もあった

３月に会長と義母の給与が出てないと言ってたが

今は仕事もそこそこあるし

いつぞやは会長の給与が少し出るようになったと義母から聞いた

持ち直したと思っとったら…。


傷が浅いうちに転職した方がいいような気がするが

これは私の問題でなくパパの問題

家族だから共倒れの時は共倒れでも

私にはどうすることも出来ない

それが嫌なら離婚しかない


結局、私は甘ったれなのだ

以前の会社は絶対潰れないからと今更嘆いても仕方ない

それでもなぁ

過去の経験を周りのもんもしてから言えや

私の痛みを味わってから言えや

手放したくないんだよ！

甘ったれでも