今さら言っても仕方のないこと

今更やけど、吐き出さないと、嘆かないとやってられない


母親が病気になったのは、私の責任じゃなかった

祖母は私も原因だと言ったけど


母のアルコール依存症がが進行し共依存に陥って行く

それも私にしたら生きる為に必要だった

あの長屋で暮らす為には代わりに謝って回ることも必要だった

でなきゃ自分が責められてしまうから

母親だけを悪者に仕立て上げて

私は可哀想な子供に徹っした


尻拭いは私がするしかなかった

本来、配偶者がするんだろうけど

父は離婚により居なかった


弟を虐待もしたが、守らなくてはならなかった

虐待の言い訳は、やりたくない役割の鬱憤晴らし

弟を守らねばならないけど、自分も誰かに守ってもらいたいのに

私にはその人間が居ない僻み

たった３つしか離れてないだけなのに

私がやらないといけない不満


共依存に陥って、私が尻拭いしてきたから

母が底つきするのが遅くなったと学び

やりきれなさを感じ打ちのめされた

尻拭いをするなと言うのは私に生きるなと言うことではないか

近日付き合いも昔ながらの長屋で村八分にならないように

立ち回らないといけないのに

それすら本当は子供には荷が重いのに

それで生き残りを図っただけなのに

それが原因で母が底をつけなかった


祖父母も田舎から何度も呼び出されたと未だにぼやくけど

よくもまぁ、あの家に私らだけ置いたよなと悔しい

本来大人が尻拭いをするだろうに

皆、逃げた


パパとの生活でもイネイブリングしちゃいけないのは

充分分かっていた

知識だけはおかげさんで母のことでばっちり学んだから

じゃ、借金の利息で首が回らないのも

同じ生計でどうしたらよかったのか？

小遣いは足りる訳もなくせびられて

計画性を持って支払いの積み立てをしても抜き取られ

渡さないと暴れられて

どうしたらよかったのか？

私が暴れたら派手だからパパより目立つ

なので私だけが悪者


共依存は自分の身を守れば発生しても仕方ない

自己中心的であろうがなんであろうが

ただ、それが結局、自分の首も絞めるだけ

ただそれだけの原理