やっぱりわからん １

私はいったいどうしたらいいんか

やっぱりわからん


共依存が激しく、しかも私の捉われが激しいから

パパと物理的に距離を置いてみた

でも依存が激しいから、ぐだぐだ別居しかできなかった

少しずつ
『このやり方ではいかん』

と頭を打ちながら、学んで、やっと手放したり

それでも、過去からの気持ちもまだ整理がつかなくて

手放せない


身体の居場所のなさ感

実家がない

終の住処だったはずの自宅すら

紙切れ一枚で居場所でなくなる

この過去からの淋しさや、こだわりも手放さない限り

私は本当には自宅を離れられはしない

『どこででも生きていけるわ』

の気持ちになれたら随分、気楽なことだろう


母が実家を売って引っ越すと言った時

転校が嫌で抵抗したが、子供だから無力でなすがまま

近所の挨拶回りは子供の私らだけ

結局、引っ越すことはなかったが

喪失感だけは立派に味わった


それから、依存症は一貫性のない病気だから

一貫性を保とうと躍起になった

だから変化には弱い

固定観念もガチガチ

だから枠外にも出られない

出られないと言うより、枠外があることすら知らなかった

あるとは知ったが、どうやって出たらいいのかわからない


「一旦戻ってみることも選択のひとつ」

ミーティング後に看護長には言われた

でも私には正直意味がわからない

だって、離婚はするか、しないかのどっちかしかないやろ？

中途半端は意味をなさないのではないのか？

とか言う前に、物事ってやるか、やらないかしかない

やれば、結果はやった

やらなかったら、やらなかった

中途ってじゃいったいなんなん？

やりながらやらないって、あり得るの？


とりあえず、戻ってみるのも手だとして

戻って見たら、次に飛び出すことって難しい

絶対出来ないことはないかも知れんけど

飛び出すお金はその頃にはもうない

私にはお金を工面する知恵もない

きっと体力も精神力もない

だから今この状態で決断しないとって気持ち


とりあえず、手始めにお金を手放してみる

そしたらいろんなことが自動的に手放さないといけなくなる


（続く）