お〜い？
やっぱり寝付けませ〜ん
寝ようとしたら体のあちこちの痛みに気が散って駄目
看護長と来週の私の顔つきを笑って話したけど
すでに盤若
若しくはゾンビ
どないしましょー？
朝から普通に魚屋には行くけども
この顔は化粧でも隠せない
それにめまいや眠気は絶対ある
１日目ならまだしも２日目は厳しい
何回も不眠はあったが、もう少しだけ眠れていた
怒りが強過ぎた
自己憐憫はどっぷり酔えないけども
怒りにはどっぷり酔っている
手放し方がわからない
祈ってるうちに愚痴が浮かぶ
吐き出すだけ吐き出したはずなのに
まだ足りないのか
パパにも決断を迫るという厳しいことをつきつけた
けど、もし、親の影がないところで暮らせるならば
家を売ることになろうとも納得できる
このまま私の決断を覆して
またパパとくっついて今の仕事も続けて家を売ることになったならば
私はきっとパパの親を恨み続ける
今までのように
ところで、私の考え方は健康になってきたのだろうか？
親も切り捨てた
旦那も場合によっては切り捨てようとしている
共倒れする訳にいかないから
仲間も友達も正しいと言ってくれた
私は過去、親の問題では非難されてきた
それが怖くて今まで尻拭いをしてきた
その生き方がその人を駄目にしていても
その生き方を止めるには揺さぶりもある
パパだって底つくまでは私を揺さぶった
私の欠点
他者コントロールを逆手にとって
母も揺さぶってきた
何回も何回も
けれど私は例え見捨てられようともと言う気持ちになった
冷酷だとも思う
回復は痛みを伴うというが本当に痛い
それでもここで折れていたら相手はその方法を使い続ける訳だ
回転木馬は回り続ける
私は降りた
いち抜けた
揺さぶりをかける不健康な人たちに固執せずとも
私には既に仲間もいる
子供も今はいる
いつか巣立つとしても
しかし寝ないと盤若の顔が…。
あぁ、ここでデパスが恋しくなる
私はやっぱり依存症
