鬱みたいに

鬱みたいに元気がなくなってきた

雨と生理が重なったからもあるけど

後少しで完成するはずの積み木が

崩されたみたいな気持ち


部屋はほんとに後少しで形になるところだった

やっと引っ越しから落ち着きかけて自炊も始まって

職探しの活動も始めた矢先だった

自分の力の限界を理解したから納得して戻ったはずなのに

時間が経つにつれ後悔も


それから自宅はパパと共同生活で

自分のペースで物事が進まない

流しもしんどかったら仲間も言うように

元気が出るまで放置も出来た

しかしパパといたらそうもいかない

パパひとりの時にはいつも洗い物がたまっていたくせに

私と生活し始めたら、またうるさい

うるさいだけでなく片付けてしまう

私の仕事という訳ではないとすれば

構わないのだが、ストレス

家事も結構な仕事量で、私はまだまだ体がいうこときかないから

ゆっくりやらせて欲しい

それに以前程は私も無茶苦茶にしていないのに

この落ち込みはこれが一番大きいかも

無能だと言われているみたいだ

しんどい

これでも頑張っているのに

まだ足りないの呪文も頭から消えない


昼間何時間か眠れた

それからもあまり動けずで整体に行った

それからパパが帰宅して

コーナンにてプラスチック箪笥を買ってきた

今までの箪笥は服もあまり入らなかったし

タオルを入れていたケースはバカデカく

邪魔で仕方なかった

独り暮らしを始めてしばらくして買ったものだったが

今の家に合わないまま使ってきた

また荷物を運びこむ前に処分しようということになった

とにかくまた詰め替えなのだが気力がこれでは片付かない

参った


完成間近の積み木の城が壊されたみたいな気持ちは

自宅にいたら強まるばかり

自分でやりきれなかったから逃げ帰ったのに

自宅に居ると自分がなくされるみたいでしんどい

私は気をつけて話しをしてても向こうも長年のくせか

喧嘩越しになるし

私が今までふっかけてきたからツケなんだけど


そうして自分を殺すから

自宅に居ると鬱になる

しんどい