何も出来ない

昼まで魚屋には行った

帰宅する前にスーパーで物色

昼御飯に食べたいものも思い浮かばない

帰って丸ぼうろを食べて寝ようと思ったがモデムを発送することにして郵便局へ

神奈川だったので９００円もかかった


帰宅

パジャマに着替えた

ＡＡの季刊誌のぶどう樹をこないだ春、夏号

別々の日に買ったので読む

眠気

洗濯をしかけておけば昼寝から覚めたら干せるのに

もう動きたくない

まぁいっか

娘が帰ってきたら嫌でも目が覚める


やりたいことたくさんあったんだが

メモしておいたのに

身体がえらいわ


鎮痛剤は処方の範囲内ではあるが

完全に依存

けど、自律神経失調とはいえ

精神薬は今のところ処方されもしなかったし

処方しよか？と言われたとしても欲しくない

欲しくないけど、あまりに長いのでしんどいから

根を上げそうではある

けど、飲んだところできっと満足しない

そしてまたどんどん増えていきそうだ

切る大変さを味わうくらいならこのままでいいや


こうして、ぐうたらしていてもよい日は

多少の痛みなら服薬もしない

どこまで許すのかはコントロール障害なのでわからないが

そのことは常に意識はしている

自分がアディクトだということを忘れてしまうことも今のところない


社会との関わりを断って、のんびりしたい気もするが

孤独感でどうにもならなくなることは目に見えている

友達だって仕事や子育てがあるからなかなか会えない

電話もゆっくり出来ない

ミーティングがあり仲間と会っているから

かろうじて孤独感からは解放されている

パパだけに依存する必要もなくなって

晩御飯の都合やらでの帰りは気になりはするけども

淋しさから帰りを待ちわびることは

おかげさまでこの一年でほぼなくなった

こんなワガママな私の話もミーティングでは黙って聞いてもらえる

批判もされない

それだけで生き辛さが和らぐのだ


とりあえず、家は片付けたいから寝よう

少しすっきりしてから頑張ろう

まだ細切れでしか体力ないんだと諦めて