淋しさのぶり返し

つい最近、淋しさでどうしようもない日もほぼなくなったと書いたばかりだが

今日はなんかぶり返したみたいだ

パパは８時に仕事に行った

パパが居ないことが淋しいか？

わからない

居ればかなり鬱陶しいから

居て欲しくはないような気もする


淋しさっていう感覚ではあるが

ほんとは逃げたいのかも

この家事から

家に居る間中、何かしら目についてリラックス出来ない

頭の中は読書中ですら、さっきみたいにやらなきゃならないことが頭を巡る

そんなの本の内容が頭に入らなくて当たり前か

だから買い物にでも行きたいのだ

けど、その準備が嫌なのだ

ぐうたら


もうこのような重たい無気力は嫌だ

鬱になるくらいなら死ぬと言う思いは

ずっと変わらず持っている

スリップする方がなんぼもマシとも思う

やりたいことやれない人生なんかいらないし

やらなきゃならないことが出来ず罪悪感を抱える人生ももういらない


アドレナリン不足？

闘いの中にのみ、自分の生きてる実感がある

闘っている間だけは、生きている

ただ、そんな暴れる自分も嫌で

何とかしたいのだ


８時半には起きたのにまだ眠いわ

いっそのこと寝てしまうか


自分は何をしたいんだろう？

家も綺麗にしたい

遊びにも行きたい

娘とも遊びたい

私だって気力が続くならゲームもしてみたい

気力が続かないのは集中出来ないから

ゆっくり楽しみたくても自宅にいる限り追われている感じがする

追いかけられて逃げるのに疲れたみたいな感覚

マイペースで家事が出来たらなぁ


あかん

眠い