最近

最近、また笑ってないや

『辛い』とばかり思ってる


仕事はほんとに続けられるのか疑問

嫌々病が続いてる

朝、ゾンビのようにやっとこさ起きて

食事はきちんとして

だらだら着替えて

子供を叱咤激励して学校へ

その前から化粧（と言っても眉毛と口紅だけ）をしながらも

髪を束ねながらも

ずっともやもや

段々震えも

そのうち緊張で冷や汗が

血の気も段々引いてきて吐き気

仕事のたんびにこれなもんで

ほんとに朝から辛いのだ


もう慣れた仕事で、何も難しいことはない

職場の方々もいい人で

やること次々あるから暇もなく

だから楽しい

それなのに何故こんなに行くまで嫌々病か

自分でもわからん


あまりに朝から辛いので

辞めよう、辞めよう、もう辞めよう

と考えてる

なんか変な条件設定をどこかでしてしまった？


今日は休みでこうして仕事のこと考えても

それほど苦しくはない

やはり行くまでだけ

それも分かってるから毎回、大丈夫と自分に言い聞かせ

こんなのはぐうたら病の始まりだしな

ここで辞めてしまったら

また家に引きこもり生活

布団引きこもり生活か

あれだけはもう嫌だ


微々たる給与でも、自分で稼いだお金

自分にご褒美くれてやる時も

働きだしてからの方がなんぼも気楽

旦那という人の金で、今も大半過ごしているのは

感謝だけすりゃいいのに

それでもやっぱり卑屈

こら、祖母の刷り込みかもな


何か昨日、歯をくいしばって耐えたおかげで

顎が筋肉痛やがな…。

ほんとどっか遠くに行こ

小遣いも少し貯まったし

そうしよう