決まってるんだけどね

自分の心は決まってるんだけどね

いろんな心配や不安を拾ってくるのが得意なもんで


昨年６月に申し込みした再雇用の話

「○○の入力作業と書類整理をしていただきたいんですが
いつからこれますか？」

の段階になった

先月末に１年ぶりくらいに連絡があるまで、流れたと思ってた

流れてなくても先月はまだ調整中だった

こちらも母が一時危なくなったこともあり

それより何より、自分の体調に不安があったから

こちらも今すぐには無理と返事していた


あれから１ヶ月

母はまだ転院の予定がない

この仕事の電話もあったことだし師長に電話してみた

やはり妄想が酷い為、内科にまだ移せないとか

半月は動きないでしょうと

今のところ身体は落ち着いてはいる

ただ、そういう病気は持ってると

覚悟はいつでも必要ってのはもう変わらない

そんな何時なんどきを待って暮らしてもいられないし

待ってるとそのしんどさから、またしても人生を侵食されてるような気分にもなる

なのでフリマにしても仕事にしても、母のことは割りきっている

言い訳にまた使ってるだけ

自分の体調に自信がないから

年内に整えてくしかない

だからといって、母をだしに使いたくないとかバカ正直に自分の体調不良を伝えたら

先方に不安を与えるだけ

母には毎度だしになってもらって悪いけど

準備期間も必要だからとそれも割りきっている


今朝からの頭痛で今日は寝込んでたりもした

そういやまだ微熱も出してるんだった

日中と朝晩の気温差にもついてけない時期でもある

今、焦って無理をして、潰れたら元もこもない

元気は元気なんだけど、すぐにへばるのだ

仕事は持続が必要で

それは最低限のことなのだ

その自信がないんだな

かといって、不眠治療で服薬も

弟みたいに起きられず大遅刻とか洒落にならん

これもいっぱい悩んだ

弟のことを手放すのに

以前みたいに電話で起こそうとかも頭を過った

それはアホだと言い聞かせたり


力つくまえに棚からぼた餅な話が舞い込んだ

これだって立派なチャンス

卑屈にもならんでよい

ただ、どうやって体調整えるかだ

生きてく課題だわ