レレレのレ〜♪ （追記）

今日の『旦那の携帯忘れてしもうた騒ぎ』は

半日でカタがついたのだけど

自分も分析出来たり進歩も微々たるもんでも出来ている

ワーカーや仲間に電話の選択も出来た

だけどこれらも自分の力だけじゃないと、今回もほんとに思う

許してくれる人たちの中で

許される体験を積ませてもらってきたからこそ

その選択を迷わず出来るようになってきた

今までは電話もメールもなかなか土壇場になるまで出来なかった

許される体験が少なかったのか

自分が人を許さないからか


その選択によって、ただじっと聞いてぐださるワーカーや仲間

そして適切に経験から伝えられるほんとのこと

腑に落ちるのも比較的早くならせてもらってる


盲点だった仕事に関しては半月以上は苦しんだ訳だが

引き金があって、テンパッて

それを転げ落ちる行動に移さないで

蓋を開ける行動になっているのも

私の力だけではどうしようも出来なかったこと

過去はそうだったから、アディクトになったのであって


この環境はやっぱり不満で逃げたいけども

ハイヤーパワーにも感謝だな

私が学ぶに必要だから、ここから出られないとはわかってる

だけどイライラしてる時にそれを認めてしまったら

自分の気持ちを殺すしかなかった

納得出来ないままに

それはまた新たな怒りや恨みになる


嫌ですよ

少し前に書いたけど

遊んで暮らしたいですよ

私、子供の時に遊びきってませんから

自分で稼いだ方が遊べるはずなのに

その経験もないんだろな、きっと

遊んでも罪悪感だったし

遊ぼうにも、何かしら不測の事態でお金もなくなったし


仕事はやっぱり嫌ですよ

人とも関わりあるもんな

若気のいたりで済まない年齢だしな

ボロはすぐ出るだろうしな


眠くなってきた

珍しく夜更かしだ

明日は娘の学芸会なのだ

早よ寝んかいな

まだ興奮してるんか？


何をどうしたら、自分の中の子供は育つのだろう

自分が自分の手を取ってやらなきゃならないんだよ


旦那のギャンブル、旦那の意味不明な行動、仕事

全部バラバラな事象のようで先の日記のように

全て繋がっていた