妄想爆走 ２

（続き）


以前相談した女性の仲間にはいつも言われる

「かぁちゃん真面目やから、一生懸命答えるし、頼られる」

てなこと

真面目だからじゃないと思ってる

最初はそこに足を踏み入れてることに全く気がついてない

しばらくして重荷になってくる

やっと少し違和感を感じる

そこで苛立ち

そんな自分は人でなしと打ち消す

大抵、相手は私を気遣ってくれて、心配してのアドバイスやらだから

なので更に頑張っていい子をやる

やっぱりこれが原因


そのうち、人でなしと自分が責めるが苛立ちもあり

段々訳がわからなくなってきて愚痴りだす

対応変えようと試み始めるが後の祭り

既に共依存どっぷりになった後だったりする


何だか自分って、ほんとに『中坊かよ…。』と思った

ある程度まではいい子をやるが、そこそこ自立心もあったりするし

だけどまだまだ、保護も必要

それでも反抗心もあったりで見捨てられにも不安を感じる

一人立ち出来なくて、適度な関係を夢見てまた挑戦

失敗

打ちのめされたショックを勝手に味わい、攻撃に回る

攻撃は今はやってない

かなり我慢している

人間関係ちゃぶ台返しばかりだったから成長もしたいのだ

とはいえ、やっぱりもう限界

１１月の終わりから

私にしたらよう我慢したと誉めてやった


何だか毎回、相手が変わっても一番の踏ん張り時にこの問題は起きてくる

別居の佳境に入った昨年３月もそうだった

昨年１２月は面接

その後は１２月半ば娘のゲロ風邪の処理に走り回ってた時

旦那も靭帯傷めて私が頑張るしかない時

それから仕事には慣れたが、体がへろへろしだした頃

入院中

退院してようやく少しずつ動き始めた今

まだまだ体も辛い時


呆けてる時程、あまりこの問題は起きてこない

何故？

多分、バカ正直だから

私がほんまもんのバカだから


医療者に言ったのだが、生活や家にまで浸入された気持ちになってくる

だから嫌だという気持ちがかなり大きく膨らむ

何もかも見透かされた感覚

それも自分に原因がある

バカだから聞かれたら報告しちゃうから

だからほんまもんのバカ


（続く）