はぁ〜〜〜。

またか…。

３時２０分起床

左奥歯の噛みしめから左半分が気になって寝付けん

トイレまでにも娘に布団をかけたり

自分の斜めった体を戻したり

疲れた

ほんまに疲れた


ベランダに出たらスリッパが濡れてた

結構強く降ったのは知らないので

寝るのは寝たからなんとかなるが

目が覚めてる間は特に坐骨の引っ張られ感がイライラさせる


中途覚醒して朝日を見るまでは寝れないと

頭ん中はいろんなことがまたぐるぐる


私は父親を長年恨んできた

母が私を恨みのゴミ箱にして

恨めと言われるより巧妙なやり方で

私の感情として恨むようになった

だけど心の奥底では父親を慕う気持ちもあった

長年恨みを蓋にして押し込めてきた

この思慕は友達や親友にさえ言えずにきた

何故なら、自分が父親を慕っていることを

自分自身が知らなかったから

このことを話していくことは私にとってはとても大切なこと

ファザコンの起源

でもやっぱり話しちゃいけないんだと

また無意識に蓋をしてたとさっき気がついた

父親の話をすると、母からの拒絶に合う

その再現が頭の中で繰り返される

皆が思ってる以上に私の中ではデッカイ事柄

だからこれほどまでにしつこいんだわと自分でもさっきまでわからんかった

恨むことですり替えて

父親への思慕をまた封じ込めて

そんな慕うほどの親じゃないのは大人になってから体験して知ってる

それでもだ

子供ん時の私が泣くんだわ

お父ちゃんって


話しちゃいけない

父親のことは

祖母からも恨みを聞かされ

話すなら私も父の悪口で

遊園地に連れてってもらったことや

神社で蝉取りした夏休みのことなんか

話しちゃいけない

父親にも反抗期の私を知ってもらいたかったことも

その後亡くなった祖母からも拒絶された感情も

話したら更に拒絶に合う

祖母も母も、無意識にそれを許さない


そういうの感じ取っては自分の感情すら変えてしまうんだな

何が苦しくさせてたかって、話せないことだ

何度も挑戦してきたが、話せば拒絶に合う体験を上書きしてきたから


空が明るくなってきた

おやつも食べたし寝れるかな？