ダメかも

朝からぐずぐず泣いてたりする

うつの頃みたいに

なんの希望もない感じで

頑張ることが無意味な気がする


最近、１日ずつ早まって土曜日の昨日生理になった

仕事の日に始まるよりは楽なんだが

仕事なら気は紛れるし泣けないし

だけど家にいるもんだからぐずぐず泣いてる


やっぱり焦るのだ

ほんとにもうすぐ４０歳になる

仕事も始めてしまった

家の財政も一向に健全化しない

なのにもうすぐ４０歳だ

ほんとに年明けたら子作り出来るのか？

私も仕事行ってヨボヨボしてる場合じゃないのに

前もって辞めるなんて出来ないし


２００７年の年末に精神薬を切った

頓服を最後に使ったのも２００８年１１月

鎮痛剤はまだ完全に切ったりしてないけども

精神薬は離脱があるし

だから昨年だって荒れた時に服薬を勧められようとも

仕事始めて寝れなくて、体力なくなって入院しようとも

睡眠薬ももらわずにきた

一昨年、別居したのだってそう

周りからしたら子供作るのに何故別居？

と矛盾なんだろうが

問題に直面してもらいたい一心だった

中途半端なことをした結果が今なんかもだが

私は執着してた金を投げ打ってでもと別居した

旦那のせいばかりでないこともわかってはいるが

二人目の話にしろ

旅行に行きたいの話にしろ

何故か私の気が狂っていることになってしまう

私は私なりに順を追って

何も突然無計画に言い出した訳でもなく

かなり時間をかけてやってきたのだ

例え私が家の財政健全化の為に金を出したのが尻拭いであったにしろ

その使い道を間違えたのは私ではない

ここは自己否定して苦しいなら

情があるなら当たり前だし肯定してみてくださいとスポンサーにも言ってもらってる

スポンサーもこの先も尻拭いしなさいって言ってないのはわかってるから

もう私の給料の家に入れる分もこちらで管理してる

自分の体だって少しでもよくしたくて

アホだと思いつつこないだの連休には東京にまで治療に行った

無計画に言ってる訳でなく

それなりに考えて行動もして

子供が欲しいと言っている

それでも私がキチガイというのなら

生きてても仕方ないに行き着くわ