どうすりゃ良かったんだろう？
続き
このところネグレクト中なのだ
自分自身を
自分の中の子供の自分を
日常生活だけでアップアップだし
あちこち痛いわ、また入院前みたいにしんどいわ
涼しくなってくれて少しは楽になったながら
月のものでの感情の乱れは、いつもなら始まったらマシになるのにならないわ
自分の中の子供の面倒まで見切れない
だから暴れよるんだな
もの凄い見捨てられ不安と怒りでさ
共依存を病気の関係と言うの
なんかやだな
今は嫌だ
反対だ！
人間ならば誰だって取る行動だろ？
だから依存症者の周りには同じように共依存症者がいるんじゃないか
私だけでなく
世界中に
人間ならではの行動だろ？
ふざけてんじゃねーぞ
とにかく、持って行きどころのない怒りでいっぱい
これでも抑えつけて我慢してるもんだから
怒りを封じれば私は鬱になる
ほんまに段々落ちてきた
だけどなぁ
今更なこんな怒りや
何年経っても成長せんなと言われるのを覚悟してぶちまけられりゃ
落ちるのには歯止めがかかるのだ
多分
私はやっぱりずっと怒ってる
私の中の子供は泣いてるぞ
なんで？誰も助けんかったんや？
って
助けられたから生きてるのもわかっててもな
生き辛いくらいなら同じじゃい！
身内なんか母だけでなく、私ばっかり頼りやがって！
何もかも押し付けて
こなせなかったら「見捨てるぞ！」
ふざけんな！
あの時、どうすりゃ良かったんですかねぇ？
先に寝てたら良かったんですかい？
待ちきれなくて寝てしまったことも勿論あったわ
泥酔したのが帰ってきたら目が覚めるわい！
そんな親でも待ってたんだから
母が子供を二人連れてきたことがあった
その子らの母親が精神病で可哀想だからって
笑けるよな
それから数年後、自分も入院してさ
ほんまなぁ
常識、非常識がわからんとかいうレベルじゃないのよ
こっちは
何が信じていいことで
何が嘘なんか区別出来ない
区別出来ない頃から母の概念植え付けられて
で
そんな私の娘も同じだろ
断ち切りたくても知らないものまで理解出来ん
