泣きたいような

生理直前

毎度の如く、情緒不安定

いつもは発狂が多いのだが、今回はなんだ？

秋だから？

やたら憂鬱で泣きたいような感じ

生きてんのはいつも嫌んなってるけど

もう死にたいような勢いで憂鬱

いや、死にたいのでなく、生きてたくないかな

生きてんのが怖いって感じ？

そしてもの凄く淋しいのに、人を寄せつけたくもない感じ

とにかく、暗い部屋でじっとやり過ごす

そのくらいしか思いつかない


右の下半身はバカみたいに痛い

冷えもあると思う

布団にいたら多少はマシだから


あぁ、もやもや


お母ちゃんに言いたい

私の記憶を上書きせんといて〜

昨年確認したことなどを、グダグダ思い返してブルーになること自体がホルモンバランスがだな

ややこしいんだろうな


私や弟の名前

父方の亡くなった祖母、もしくはその知り合い？のお寺の人がつけてくれたと

子供の時に聞いた

弟の名前なんかはちょっと読み方も難しい？

それをうっかり再確認したから大変

「違うよ〜。あんたの名前も○○の名前も私がつけたんやで〜」

あれ？


「私って朝に生まれたんやんな？」

「違うよ〜。お昼の１時頃やで〜」

あれ？


何を信じたらいいんでせうか？

私の人生を弄ばないでください

返してください

謎のまま？

私は何者か？

更にわからんようになる

聞くんじゃなかった

しかも、思い出すんじゃなかった


というように、不安定でおます


なんだかなぁ

いろいろ面倒くさいなぁ

自分って奴と付き合うの疲れたよ

ほんとになんなんだ？ってくらい憂鬱で泣きたい

毎月、毎月

面倒くさい

更年期が思いやられるわ

なんか回復がどうのとか、関係なさげなレベルやん？

ホルモンバランスなんて

上がりきったら落ち着くってか？

しわくちゃのオバアになるまでジェットコースターは…。


なんだろか？

ほんま泣きたい