辛い １

あぁ、私は今、辛いんだわ

いつも辛いやしんどいって言葉は連ねてきたが

今日は軽い辛いじゃないなぁ

精神的にも肉体的にも、なんかボロボロである


夕方からソファーでうたた寝するも、家族の活動音で寝れないし

夕方から寝たら後から困るのブレーキもかかり、熟睡できず

だけどびっくりに我慢できず、ふらふらする和室の隙間だらけのドアを引いて

布団に入った

今日は朝の起きた時から眠かった

クリニックも行かずにいようかと悩むくらいだった

結果的に行けたのは良かったんだが

良くもなかった

自分の感情をコントロールすることに疲れている

行ってなかったらかなり後悔しただろうが、平気でいられるはずもなく

旦那はそういうことが起きたと知っても、大した思い入れはないやろ？と

本人に聞いてみたらやはりそうで

やっぱりそういうことは自分はしがみつきなんだなぁと

だけど見捨てられではないことは、もう考えないでもわかってたんだと

今、これを書きつつわかった

また感情が高ぶり過ぎるから今はこれ以上は止めておく

とにかくたくさんの関わりに感謝


木曜日は何が辛かったっけ？

だけどなんかぐだぐだだった

金曜日は母の恨み節でぐだぐだで

土曜日は父の義理の叔母に対する恨み節でぐだぐだで

クリニックはクリニックで一段落ついた安心感やら

納得したくないことを納得しちゃおうとしてる、背伸びした自分で苦しいし

クリスマスや年末の挨拶もなんかぐだぐだな感じだった

まだ今のクリニックに繋がる前、母の繋がったクリニックだが

そこで知り合い今は仲間な人とのやりとりも、しんどかった

いつもならある程度はこちらも頑張って聞くんだが

この仲間もまた私を捕まえてずるずるずるずる…。

私って、そんなに恨み事言いやすい？

切り上げたくて年末の挨拶をしても続くから、トイレに立ったら向こうは座るわと

そのタイミングがピッタリで、結局向こうはスネて帰った

なんで私が悪いことした気持ちにならねばならないかな

周りも苦笑するくらいに私は困ってたし頑張ってたんだが

アル中と一言で言っても他に合併してたらややこしい

私だってボーダーなんだぞ

ちょっとは遠慮してくれい

続く