５ヶ月 １

母の余命宣告を受けた日から５ヶ月目

この２週間でも急激に進行した

明日行ったらまた進行してるんだろうか？

もう怖い

ずっと受け入れようとしてきたけど、またジタバタ


もっと時間のあるうちにやっておけば良かったと思うことばかり

後悔のないようにとやってきたつもりだったけど、もっと他にも何か出来たはず

結局、時間が僅かになったら後悔してる

自分の怠惰が招いたこと

ただ、冷静に考えたら毎日私はギリギリだった

今日までギリギリだった

だらだらしている時間も多いけど、身体もスタスタついてこない

ついてこないからだらだらだった

実際、ちょっと頑張って心の平安の為にとミーティングも頑張ったら

ふたつ続けて病気した

土曜日に暢気に枕計測に横浜くんだりまで行ったけど、これも少しでも睡眠を改善したいがため

横浜くんだりに枕作りに行ったり、東京くんだりの整体にまで行くなんて

金も時間も体力もない奴がすることじゃない

分不相応なんもわかってるが、そんな馬鹿げたことをするくらい

もうずっと身体が辛い

正に藁にもすがる思いばかり


漢方だって１年２ヶ月続けたけど、大して変わらなかった

ちょっと他のサプリメントを試してみることにした

漢方薬局のが効かないのにサプリメント如きが効くのか!?だけど

もうなんだってやってやるのだ

ラリるもん意外ならなんだっていい

手当たり次第にやってたら、数打ちゃ当たるかも知れない


母のこともそう

このまま見送ったら後悔する

また奈良の病院に相談するつもり

治らないのはわかってる

母が抗がん剤も使わず治るのなら、金持ちの芸能人が癌で死ぬはずもない

わかってる

わかってても何かしないと怖いのだ

仕事は休暇も発生したから、最悪考えから外しても

自分の身体がコレだから動ける範囲は限られている

限られている中でしか勿論出来ないけれど、何かしないと怖いのだ


溜糞が出たのはいいのだが、ちょっとピーでお尻が痛い

これも手術してからはあんな状態になることはないが

やっぱり懐かしい痛みもする

今日はかなり頭が締め付けられる感じに痛い

こめかみの辺りは打ち身みたい


続く