通夜

もう日付は変わって、昨日は通夜

逝った日はバタバタしたし、寝ようとしても臨終場面が目に焼き付いて

何度も何度も蘇り、やっぱり怖かった

『いつ死んでしまうんだろう？』

その不安が子供の時からずっとあった

がんで余命宣告されてから

『死んでしまったらもうこの不安はなくなるけど…。』

そう思ってもその日が来るのが怖くて、ずっと緊張してきた

まだ今日の葬儀と火葬が終わってないし

病院への挨拶もまだ

だから終わってはいないからか、まだ緊張している

そして頭の中はとっ散らかってくのが酷くなっている

滋賀の叔父夫婦、相生の叔母夫婦もあれこれ助けてくれてるし

大阪の叔父もしんどくても来てくれている

旦那も娘も弟もそう

だけど根っからの仕切り屋なのか？

『私がやらなきゃ』

の傲慢さもある


あれこれはまた落ち着いて思い出したら書く

ただ今はまだ実感があまりない

臨終場面を見ているのに、何故かこの親戚が集まる場所に母の声がない

不思議な感覚


あれもこれも抜けっぱなしだ

テンパりまくり

ちょっと仮眠しよう


通夜の前にゆかんもしてもらった

それらもまた今度

少し眠れそうだ