腑抜け ３

続き


母の気持ちはもう聞けないから、こちらで勝手に自己完結させてくしか出来ないんだけど

生きてる親友ママに怒られてると思うのが、なんか悲しい

すっごくもやもやしっぱなしで

これまでのこと全部否定されたくらいの勢いで心が重い

学生時代、母が私を追い出したから、親友んちに居候してた

今でもたくさん世話になってる

だけどママの望むようには全ては出来ない

割り切ればいいが、それが出来たら苦労しない

弟にもこれは話したけど、多分私の思い込みだけでなくママは怒ってる

やっぱりいろんな人に親を求め、認められたいと無意識に生きてきたからか

他の人の思いはどうでもいい、とはなれない

母のことも勿論、仕事も辞めて関わってたらもっと時間もあったのに

とか、いろんな後悔もあるんだけど

母の死で落ち込むよりも親友ママの態度に落ち込むくらい、私はダメージを受けている

親友ママとは縁切りはしないけど、酒を止めて素面になってからは

年に２回行けばいい方になってるのも

やっぱり素面で付き合うには、私の心には厳しいものがあるんだろう


母が亡くなった日に親友の携帯にかけたら出なくて

家にかけたらママが出た

まずママに報告した

通夜や告別式の日を伝えたんだが
「おかんがお前にしたこと思ったらそこまでしたることないのに。病院から直葬でいいやん」

「それ、あなたが決めることじゃないですから」

と弟には言えたけども本人に言う訳にもいかずだしね

もやもや

次の日親友がこちらに来てくれたから、終わってからお礼の電話をしても出てくれず

確かに世話にはなってきたが、私はなんでこういう自分を傷つける人といつまでも関わってるんだろうか？

親友ママの母親も、ママを祖母に預けて一緒に暮らしてなかったらしい

それでも葬儀はきちんと喪主として三姉妹の長女としてやってた

責任

それだけだろうか？

私も娘はまだ１歳、西宮から駆けつけた

ママの母親がママを傷つけることがあったのも知ってても

故人になればまた見方も変わった

でも、なんだろう？

ママは私の過去からを知ってるからと言ったけど

香典変わりはしてくれたのも私への気持ちに変わりない

でもママの怒りが今一番心が重いこと