疲れたよ〜!!

仕事が終わって電車待ち

親友の会社に行く


やっぱり気を使うなぁ

こういう理由で休んでからの久しぶりの出社は

いろんな人に書類の配り物を兼ねて挨拶

庶務にも挨拶が終わってから眠気

緊張がとけたか


今から乗る方面は１１月に母ががんとわかって、精神科に通うのに乗っていた方向

母はあの病院から転院した日、ノートに一行だけ

『１２月９日転院。普通の病院でほっとした』

と綴っていた

母が動けなくなってきた頃に読んだ

短い時間だったけど、転院出来て良かったんだろうか？

仕事中に感情をほんとに動かさないようにしてたもんだから

久しぶりに疲れた上に久しぶりに泣けてきた

私は案外平気で自分にびっくりしてたけど、やっぱりちゃんと悲しいわ


ほんとのところ、仕事を頑張る目標がもうなくなったんだよなぁ

ずっと辞めたいと言い続けて、３月くらいになってやっと母にお金を使っておきたいからと諦めて働いた

もう母は居ないし、旦那はアレだが居るんだし

何を頑張る必要があるんだか

これからはもう自分の体も甘やかすのだ

痛いのを無理して頑張るのも終わった

寝不足ももう懲り懲りだ


やっぱりこの世に取り残された恐怖感が時折襲ってくる

母に何かしてもらうより、してあげる方が多かったのに

すっごい孤独感

足元が崩れ落ちるような感覚


ほんとはこういう気持ちもミーティングなりで話したいが、収拾つかなくなるもんな

またカウンセリングしかあるまい

それまで我慢？

出来るかな？

あんまり溜めると鬱になるからなぁ


とにかく早く書類を書いてもらって帰りたい

布団に潜って隠れてたいわ