時間があっても
あかんなぁ
時間があっても、用事する気が起きてこないや
やることはたくさんあるんだがなぁ
体はだるいくらいで、動かないこともないし
暑いけど、エアコンは使ってるし
ただのぐうたらだな
カウンセリングには行ってきた
タラタラといつものごとく話して、最後の方で何故か悲しくなった
何がと限定も出来やしないが、なんか悲しかった
こういう感情が動くとざわざわして居心地が悪い
払拭したくて暴れたくなる
そこに留まることに慣れていない
過ぎ去るまで待つしかないし、漫画読んだりだらだらしてた
だけどなんか恥の感情も湧いていて、どうにもいたたまれない感じ
いやだなぁ〜
せっかく天気はバカみたいにいいし、３回目の洗濯でもしようか？
朝２回やってからクリニックに行ったので、もう乾いてるだろう
娘はお疲れだから留守番させてった
また買い物とも思ったが、まず物を減らしてからとどこにも寄らなかった
しばらくこの手で買うのを我慢しよ
蓄えもないんだから
一部屋が荷物で埋まって早数ヶ月
不要品にローン払ってバカとしかいいようがない
片付けたいのになかなか分別が出来ない
でも、やらないとずっと気持ちが重い
追われる感覚もこれもある
物をいつも探してるのもそうだ
旦那と協力して１、２点ずつオークションにも出品したり
フリマはまた秋以降なのでその分は触れない
だけど年内にはなんとかしたい
次もお客が少なかったら、フリマも潮時だろうな
二十歳で独り暮らしをする時に、実家のようにごちゃごちゃは嫌で
必要なものすら我慢していた
それはいるやろ!?というような炊飯器とか
だけど私が自炊しなくなるのは目に見えてたし、買わなかった
旦那と付き合って、旦那が出入りするようになって
レンジと合わせて半分出してもらって買うことになった
レンジは別居中まで使ってたし
炊飯器は別居が終わってから買い換えた
まだ弟が使っているけど
だから必要なものだけのつもりだったんだけど
知らないうちにいっぱいになった
買ったものより貰い物が断然多いのだ
貰わないように断りたいが、これが一番難しいかも
人の顔色を見る自分には、まだまだ難問
汚い家だから来客も嫌い
断捨離の本に書かれてあるまんま
まんまで思い出したが今日のカウンセリングも、ワーカーが見せてくださった本のあるページの図まんまだった
あまりにＡＣまんま生きてるのも、笑ってしまう反面、悲しかったのかも知れない
自分がないってところが一番悲しかったかも
なんの為に生きてるのか？はよく思うことだけども
ほんとに人の為にしか生きてない感じがする
母や叔父、旦那に娘
私は人をコントロールすることでしか欲求を満たせない
自分の欲求がわからないから
だけど人は完璧にはコントロール出来ない
残るは敗北感ばかり
やっぱり訓練しかないのよね
自分の欲求を探したり、満たしたり
人やモノで埋めるのではなくて
何にも成長してない錯覚がまたやってくる
確かに同じところで足踏みしてるか戻ることもしばしば
それでもちゃんとかどうかは置いといても
親も看取ったし、仕事もなんとか続けてる
猫被りと嘘つきな気がして、自分が嫌いになりながらも
外面はよくして社会生活を騙し騙し送ってる
娘を生んでからアディクションを止めようと思うまでの数年間
かなりの年月はムチャクチャで
それから思えば確かに成長はしたんだけど
まだ世間の同年代には足元にも及ばない
情けなさすぎ
とにかく何でもいいからまた行動もしていかないと、抜けられそうもない
焦っても回復なりのスピードは変わらないからぼちぼちで
つーわけで
何かやったと思えるように、汚れたぬいぐるみでも洗濯しようかな
やるのは洗濯機だしな
自分が死ぬまでには、なんとしても物は減らしておきたい
娘や旦那が困るしな
死ぬ気になれば全部捨てられるんかしら？
まだまだ煩悩だらけだからなぁ
