月命日

今日は母の初めての月命日

もうあれから１ヶ月

でも、まだ１ヶ月しか経ってなかったんだね

その中で仕事に行ったり娘をキッザニアに連れて行ったり

普通の日常生活を送ろうと試みてきた

やっと眠れるようになったのは今週に入ってから

また生理前になればどうなるかわからないけど、とりあえず今は以前より眠れている


まだまだ気持ちの整理などつかなくて、不安定になってばかり

さっきもまたやたら悲しくなったから、泣いておいた

ムカムカするのもまだ治まらないし


母の夢は見てるのかも知れないが覚えていない

唯一覚えている夢では、今の現実みたいにもう母は死んでいることを再認識してる夢

夢の中も外もなんら変わりない


実家は既になかったし、病院から引き上げた荷物だけしか遺ってない

田舎の祖母の家にはいくらかあるみたいだが、うちにあるのは衣類や化粧品と

母がもらった手紙や母の日記くらい

あの世には何ひとつ持って行けないにせよ、なんだか人としては淋しい生活を遺品すら物語っている

本当にまだまだいろんな感情が入り乱れてしんどい

自分だってそのうちこの世から居なくなるし、大したことじゃないのかも知れないが

やっぱりモヤモヤは消えてくれない


母のお供えも準備しなきゃと思ってたのに、結局旦那におにぎりを頼んでしまった

罰当たりなやつ


カウンセリングでも話したけど、毎日朝晩お供えと線香を立てて

否応なしに現実なんだと思い知らされる

弟は祀ってないからそういう感覚もないとこないだの電話で言ってたけど

なかなかしんどいものがある

夢にさえ出てきてもくれなくて、母の言い残したことはなかったんだろうか？とか気になったり

あれだけいろいろやらかしてくれてたのに

なんでこれほど静かかな


今日はカウンセリングに行くことが自分の仕事だったから

達成したんだけどなぁ

洗濯も３回もやったのに

何が気に入らないのやら

凄くダメ人間な気がして落ち込むし、イラつくし


明日は子供御輿がある

写真くらいは撮りに行くからまた外には出ないと

ほんとは暑いだけでなく、外には出たくもないんだけど

人と交わるのが怖いから億劫なのだ

感受性が強いんだとワーカーには言われたけども

アンテナをたたむ訓練をしていかないと

エネルギーが枯渇して、いつもこういうだれた状態になる

ほんとめんどくさいやつだ


母のお線香だけはちゃんとしてから、後はもう諦めた方が無難かな

アイロンとかいろいろやりたかったけど


やっぱり淋しいわ

淋しいよ