まだまだ混乱

今日もカウンセリングに行ってきた

まだ帰りの電車

久しぶりに会う仲間と話して長居してた


カウンセリングの最後にわかったけど、やっぱりまだまだ混乱期だったわ

いろんな感情が入り乱れてまとまりがない

前回のカウンセリングもそうだけど、今回もいったい何を話したかったんだか

毎回ちょびっとだけでも泣いている

自分でもう責任を取りたくないんだ、と話してきた

甥っ子が産まれて、自分も長年欲しいと言い続けてて

だけど旦那のせいにして踏み切れない

私は怖いのだ

娘の時にかなり不安な思いをしたし

初めてとかでなくて、自分も病気の時とかかなり困った

いろんな僻みもある

アディクションをしなければ、多分あんな風にはもうならないだろうが

それでもあの悲しい思いをした日々が蘇って怖い

ならなんで欲しい？の質問には自分も最早よくわからなくなっていた

アディクションを手放そうと思ったのは、娘のためだけでなく

次にいつか産む子供のためでもある

だからこれだけ寝れずにぼやき倒しても睡眠薬は使ってない

ほんと、もう子供を産まないと決めたらこんなに不眠は辛いんだもの

薬使うし


とにかく、自分でも何をどうしたいかなんてわからない

やろうとすることは寝込んで出来なかったりするし

やっぱり焦っても仕方なさげ

まだまだ混乱しとこう