痛い（泣）

やっぱり足腰は日に日に痛くなっている

ちょっと用事したら３倍くらい横になって休憩しないと

ギリギリ、ビリビリ痛くてかなわん

そしてまたやらなきゃならない事を棚上げしては自己嫌悪

痛みもあるから、また生きてるのが嫌になってきた

今年は祖父に母が他界して

今は自分もへろへろなのに娘の体調もぐずぐず

おまけにナマモノもぐずぐず

やっぱり足が痛いみたいで浮かせるから、今朝旦那と一緒にまた獣医さんに行ってきた

アドバイスをもらったが、これまたなかなか難しい

悩ましい


動物病院前に車を停めて、降りたら病院から出てきた若いカップルの女の子

猫ちゃんを抱いて道端に泣き崩れた

「もうダメなんかなぁ」

と旦那に言えば

「もう既にダメやん」

と言う

また振り返って見たら確かにぐったり

女の子の泣き方を見るももう死んでしまったみたいだった

なんとも言えない気持ちになるも、うちも診てもらいにきたし

もう振り返らずに院内に

だけど、思い出しては私もブルーになって涙が出る

実家でたくさん飼っては病気で死なせてしまったことも思い出す

今いるナマモノが死んでしまったらを考えても怖くなる

もう亡くす悲しみは当分嫌だ


ナマモノはやはり骨折もなく、何か治療が必要でもなかった

落ちた時の衝撃を抑えるアドバイスと痛み止めをもらって帰った


それから旦那と車で買い物に行ったけど、ちょっと歩き回ったら下半身がビリビリになった

娘は義母と旅行に行ってるし、出来ることをしときたかったのになぁ

ほんと使い物にならない

毎週、土日に今週こそ！と思っているが、果たせないまま

サボってる気がしてならないが、痛かったり体が辛かったりで出来ないのよな

それでも洗濯だけでも頑張ってんのになぁ

なんで自分を誉めてやれないかな

来週にはまた生理になるし、その加減もあるから仕方ない

これ

妊娠はやっぱり厳しいかもなぁ

もっとちゃんと治しておかないと


こうやって文章書き殴ってたら多少気も紛れるが、痛いもんは痛い

痛いの知らん顔してみても、やっぱり痛い

さっき雨が降り出して、旦那は取り込んだ洗濯をテレビ見ながら畳んでて

私は布団で唸りながらこれ書いてる

やっぱり自己評価上がんないわ


だけどあの三毛猫ちゃん

まだ若かったろうなぁ

あまりじっくり見たりしてないけど、毛づやもよかったし

あのお姉ちゃんも可哀想に

生き物と暮らすのは、楽しいけど別れが辛いよな

若い時にはなんで耐えられてたんだろう？

まだまだ他に面倒を見なきゃならない子がいたからかな？

やっぱりもう悲しい思いはもう嫌だ

ナマモノは拾ってちょうど１年だけど

何回ドキドキしたことか

最近怖さを怖さと認識し始めたから尚、怖い

生きてくことがずっと怖かったんだなぁってやっとわかってきた

早く逃げ出してしまいたい


短時間勤務で生活に張りと潤いなんて、私には夢のまた夢だった

それだけが全てみたいになっている

会社に行くだけで仕事の９０パーセントは終わった感じ

スポンサーには少し前にメールで言われたけど、なんだかんだ言って長くなってるよねって

確かに１年７ヶ月は経った

月に半分しか出勤してなくてもね

毎日が強迫観念との闘いだけどね〜

いい加減擦り切れてきたよ…。


ほんと痛い

明日、近所の整骨院なり行ってみよう