動く気がおきん

今日は旦那と娘は、旦那兄がずっと前に申し込みした

飛行機のお仕事体験なるものに出掛けている。

朝は８時くらいには家を出て、伊丹空港までの予定。

夜中咳き込むし、トイレもあるしで、度々娘の部屋で夜更かしする旦那を目撃。

娘のアラームで起きたのは私。

娘を起こして私はうたた寝。

７時１０分を回り娘がまだ起きてないから起こす。

旦那にもブリブリ文句を言って叩き起こす。

もうちょっと責任持ってくれよな〜。


大人はただの付き添いなのだが、元気なら私も行きたかった。

家族揃って出掛けただけでも、『夏休みにどこかに連れて行った』になるかな？と。

だけど動けないことはないが、また無理したら風邪も引いてることだし仕事に響く。

正社員の時もこうして仕事を考慮しては、行動を制限してたよなぁと思い出した。

あれこれまんべんなくの体力がないから。

遊ぶことなんて一番後のこと。

増してや遊んで体調崩して仕事を休むなんて、あっちゃならん。

若い時にそれで失敗してからは、遊ぶ日の次の日も必ず休みを設けるようにしてたくらい。


会社にもよるのかも知れないが、あの会社は有給休暇制度もあり

しかも流すことも組合がうるさいから、みんなコンスタントに休みを入れる。

だけど年間に休む日はみんな同じだけでも、他の人に変わって仕事をしてもらうから

人の都合も考える。

当たり前だが。

お互いさまな部分はあるのに、よく耳にする休暇中の人の不満。

これも私が急に休むことが強迫観念も加わって難しくさせている。

だから旦那と殴り合いの喧嘩までする。

人の言うことなんてほっとけばいいのだが、会社のカラーもあるんだよな。

仲間に愚痴ってもわかってもらいにくいが、同僚ならわかる雰囲気があるんだな。

あの会社はそういうことを言ってられる余裕がある会社なんで。

旦那みたいなちっこい会社なら、ぐちゃぐちゃ言ってても始まらないから。

しょーもないことに悩まされるんですわ。


んで、私はというと留守番して二度寝したかったが、これまた寝れない。

やってしまえばいい話しなのに動きたくなくて延期中。

母のお供えとお線香立て。

母にお供えしてないから自分もご飯は食べてない。

もうほんま気持ち的にしんどい。

またボキャ貧だが、しんどい。

供養したくないわけじゃないけど、自分の餌をきちんととらない私には

毎日きちんと継続してひとつのことをこなすのは、至難の業なんだわ。

たかがお供えお線香でも。

以前クリニックで借りた映画に２8Ｄａｙｓかなんかはっきりは忘れた。

とにかくボーダーな映画があったんだが、あの中で娑婆に出てから

まず１年、植物を枯らさないってのがあった。

次にペットを死なせない。

それからしか恋愛とか無理みたいな。

あれ、ほんまやなぁってわかる。

まず自分のことが出来なきゃ人のことなんて出来ないもの。

段階を踏むことも必要だし。

そうは言っても既に家族はいるわけで、仏さんまでできた。

そして今かなり心身ともにグダグダ。

自分のことが出来てないのに、人のことをしなきゃならない。

訓練の一環かも知れないが、結構辛い。

叔父は更なるハードルを上げてきた！的な被害妄想。

何も考えず、こうやって愚痴ってる間にやりゃいいのだが、やりたくない自分の心はなんなんだろね？

線香立てたらうっかり寝ることも出来ないし。

かといって、立てなきゃ気掛かりで寝れないし。

悩むことかよ！と人には言うだろうなぁ。

ほんまアホみたいなことだもの。

だけどなんだかほんまに気持ちがついてこない。

型にハマった叔父達の宗教は本気でやりたくない。

普通に母にお供えやお線香を立ててて、たまに忘れた！くらい気楽なら

こんなしょーもないことに強迫的になって消耗しないんじゃ!?

とか、また人のせいにしたくなる。

毎月のお経だって、ぼんさん呼べば当たり前なんだが。


野生児だった私が人間の真似事するだけでも大変なの、周りはわかってないんだろうなぁ。

大多数は野生児でなくずっと人間だったろうから。


とにかく、何にもしたくないんですわ。

結局、頭でばかり考えて消耗する教科書通りのボーダーですわ。

もうどうでもいいや。

諦めたら楽になるとよく聞くしな。

社会生活はしてるけど、強迫観念ってのはしんどいもんね。

社会生活してるからこそ、か。