持ち上がらない〜

この数日、顕著に鬱っ気が出てきてて、考え方次第だとは思いながらも

いろんなことを諦めきれず、脳ばかりが疲れている。

昨日はカウンセリングも受けてきて、愚痴も吐かせてもらったし

ワーカーは私の味方もしてくれる。

自分で愚痴吐きながら自分にツッコミも入れてはいるが

ワーカーは私の味方をしてくれて、それは私にはあまりなかった経験みたいで居心地が悪い。

人にダメ出しばかりをしてしまう私は、結局は自分に対してダメ出しをしてる投影だとは思う。

やられる家族はたまったもんじゃないし

結局自分もしんどくなる。


私があの長い鬱のトンネルから抜けたのはお金の問題に見通しが立った時だった。

となれば、私がまた落ちるのもお金の問題は大きな要因だろう。

今の落ち込み気味なのも多分これが大きい。

毎日必ずと言うくらい、あちこちから請求書が届く。

家計を旦那に返した時に復讐心があったのも事実。

だけど請求書でダメージを受けているのは、旦那ではなく私だった。

こういう人種には効果がないんだと学ぶためのものだったのか？

まぁとにかくまた敗北って感じ。

ワーカーの提案は以前のワーカーからも出たことはあったけど

まだ家計を返して間もなかったし、復讐心が勝ってた。

やっぱりこうして日々ダメージを受けてるのは自分だとわかり

いろんな大きな出来事があった半年。

『めんどくさい』という形になってやってきた。

またミーティングなり行って手放したらと思うけど、なんせミーティング行きたくない病。

いや、自分の体の声を聞いたらほんとに疲れ果ててるし

出掛ける体力がないのだけど。

そんなこんなでダメージから脱出できず、どんどんしんどくなってきた。


ワーカーからも提案があったように、今までのマイナスは旦那にこのまま考えてもらって

これ以上マイナスが増えないように毎月の支払いをきちんと私の方で管理すること。

その方がストレスも減るだろうってこと。

自分の敗北を認めるのって、やっぱり難しいなぁとクリニックの帰り道に駅までの道すがら思った。

すぐに自助で教えてもらった考え方が頭に浮かんだ。

『勝ち負けを考えること自体、おかしな話しなんよね。』

やっぱり今までちょっとでも歩いてきたことは無駄なことはなかったんだよな〜って改めて思う。

それでもやっぱり勝ち負けにこだわるのは私の癖。

旦那の内心喜んで、今までのマイナスすら手放した気になられるのが目に浮かぶと

やっぱり悔しい〜！

キー−ーッ！

と猿にもなるわな。


それでもやっぱりやり方を変える時なんだろう。

半年後には娘は中学に上がる。

制服やなにやら揃えたら１０万なんて軽く飛ぶ。

私も年明けたら子供を作りたい。

仕事しながらは多分難しい。

同い年の３人目ご懐妊中の方は妊娠が判明してから診断書が出て

来月末まで２ヶ月半休んでたりする。

最初１ヶ月と言われたが延びた。

１０月から復帰もまだわからない。

私も娘の妊娠中は切迫早産で休職して、そのまま退職日がきた。

そういうこともあり得るし、あの時より１２年歳を食った。

今こんなにへろへろなのに妊娠したら…。

旦那は男だしわからないのも仕方ないが、いろんな心配はあるんだよな。

だいたい、すぐに出来る保証もなくて、治療とかになったら？

いくらかかるんだ？

それでも可能性のある年齢までは頑張りたいし。

だからいつまでも先延ばしに出来ない。

となれば、お金はないよりある方がいい。

とにかくマイナスだけはもう増やせない。

は〜。

しゃーないか…。

結局、私ってそういう星の下に生まれたのねん…。


旦那は安易に

「給料上げてもらおうか？」

と言うから

「止めて！来年度の税金がまた上がる！」

今、従業員の首切りをして多少の余裕が会社に出来たらしい。

でも、まだこの不景気は続くんだよ？

また売上が落ちたら給料もまた下がる。

その下がった給料から上がった税金を払うんだよ！

「キャッシングして３０万手に入れたら、『どうやって返そう』となる人と

『やった！』となる人がいます」

昨日ワーカーにそう言われて、確かにそうやったわと思った。

だから請求書で私はダメージを受け、旦那は平然としてられる。

もう人種も文化も違うのな。

いや、宇宙人やわ。


また長い愚痴吐きになってるが、最近は本当にやる気もなくなってきて

何か頑張っても自分のためでなく人のためばかりな気がして

やりたくてやってることじゃないから尚更で

私はいったい、今までもこれからも、誰の為に生きて死ぬんだろう。

そう思ってしまうから余計に鬱っ気が増してきた。

私の人生は私のものなのに。

私は他人しか生きてない。

周りも私にそれを無意識に期待してる。

自分が断ってこなかったツケにせよ

子供の時からそうしていれば存在価値が認められる気がしてたのか

私も無意識に役割として生きてきた。

根底にはこんなに不満を溜め込んで。


自分の体に合わせて生活すること。

人との約束もそう。

自分のやりたいことやりたくないことを明確にする。

これがまた、難題。

自分の欲求がわからんのだ。

人の欲求ならすぐ察知して、頼まれもしないのにやるんだけど。


あ〜長い長い！

昼寝したくなったら寝よう。

もう自分を甘やかすの。

自分に優しく出来なきゃ、他人に優しく出来るわきゃないよね〜。