イライラしっぱなし
朝起きた時からイライラしっぱなし。
家族にキャンキャン噛みついてばかり。
首は痛いわ、肩こりで頭痛もするわ、不快すぎ。
だからといって当たられる家族は毎回難儀な話し。
だけど、娘の夏休みもとうとう後３日となった。
今日なんかもう終わったも同然だし。
なのに溜め込んだチャレンジのテキストも出来てない。
やらないならお金もったいないから、ほんまに止めろ！
つか、止めさせようかな？
決定権は親にあるんだしな。
だけど罪悪感が邪魔をする。
もう自分の世話だけしとけよ、自分。
体に溜まった熱が出ない。
旦那は銭湯でサウナでも行ったら？と提案したが
明日仕事なのにもしまた体調が悪化したら困る！
と提案却下。
ちょっと動いたりした方がいいかも知れなくても
もし明日仕事に行けない体調になってしまったら？を考えると何にも出来ない。
気持ちだけはあれこれやらなきゃでまた疲れてるけど。
先取り不安をしてたら生き辛いのはわかっているが、体調悪化も高確率で起こすので
仕事をしてるうちは変に無茶をする冒険はしたくないのだ。
体調が崩れて後悔して、休むことになって電話するまでのあのしんどさよ。
結局、休んで解放されるかと言えばそれもなく
次に出社して職場に馴染むまで辛いまま。
仕事に行ってるのは偉いとか仲間には言われることもあるが
かなり無理してるのだよ。
仕事のことを考えて、休みの日の過ごし方まで決まるくらい強迫観念の塊だ。
人間関係の幅が広がったり、収入で何か楽しむ余裕もない。
家計が火の車でなくても、きっと休日は仕事に備えてぐだぐだしてる。
手洗い行動や鍵閉め確認行動で生活がままならないとかの障害はなくても
強迫観念だけでも充分生き辛いわ。
寧ろ、治療するほどでないだけに病気じゃないと思うから
余計に自分はいつまでもダメな奴って思ってしんどくなる。
全くもって不自由。
たかが４時間勤務と言えど、今も仕事に対して体調悪化をさせないように
体力温存して何も出来ないなら、仕事してるようなもんやん。
なんでこんなんなったかな？
若い時からこうだったもんな。
なのになんで働くかな？
あほぅやな。
漢方は生理１週間前から始めてってことだったが、なんかもうイライラしっぱなしだし昨夜から始めている。
血の巡りをよくするそうな。
ちょっとでも効果出て、生理直前のあの発狂が減りますように…！
って今日はもう首痛から充分発狂してるけどな。
なんで旦那も娘もそんなに人生スロー再生なわけ？
私、３倍速くらいな気持ちなんだけど。
すっかり老け込んでしまったさね。
私の若さを返せーっ！
昨夜、２３時過ぎて帰宅の旦那。
おじぃ（会長）がポカやって半日以上と１０万くらい損失したとか。
私もね。
人に振り回されてきたんだわ。
振り回しもしたけどな。
だから置き換えて考えてと頼んだ。
その気持ち、忘れんとってやって。
まぁ効果ないやろうけどな。
私も自分のことをやりたい。
もっと自分の欲求に耳を澄ませたいわ。
後から困って泣きつかんといて！
とにかく私は腑抜けながらも脳だけこうして疲れてる。
私はね。
安心して甘えたいんよ。
罪悪感も感じずに。
感謝はしてね。
まだしばらくはこのままワガママ言うんだ。
今年いっぱいくらいは。
もう走り続けるのに疲れたのだ。
急いで行く所も、急に電話で呼びつけられることももうない。
終わったんだから。
もう追いかけられることはないはずなんだ。
だから滋賀の叔父がまた今朝電話したきたけど断った。
この体で人と同じことは出来ないの！
もうしばらくほっといて欲しい。
世話にはなってるけど。
私だって自分のために生きていいでしょう？
ほんま泣きそうなくらい、隠居希望！
