多分、既にうつ

私の鬱は勝手鬱。

なのでやれることもある。

だけどほんとに疲れたんだわ。


母が亡くなるという大きな出来事があった。

気をつけて、気をつけて、四十九日とかお盆とかの節目以外は休養しようとした。

ミーティングにしてもそう。

長い目で見たら、今の休養くらい大した時間じゃないから。

その代わりにカウンセリングは受けて、仲間にも吐き出せないむちゃくちゃな感情の整理は試みている。

仕事帰りに「えいや！」で行くから行けてるが

あんまり休日に行こうとも思わない。


私が母の病院に行くこともなくなり、家族は『居る』から私があれこれできると思ってるようだ。

だから毎日何度も声に出して言う。

「頭休めたい。何も考えずに体も休めたい。」
「家事も考えるのはしんどい。」
「丸投げせずに考えて」
「少しまとめて休養させて」

旦那は相変わらず仕事に出たら、丸投げ。

家に居れないのは私とてわかってる。

洗濯もあまり考えないからやりはしてた。

やっぱり自分の中でハードルが上がるのは料理。

掃除。

掃除はしなくても死なないが、餌はとらねばならない。

メニューを考えてもらうと随分違う。

だから土曜日に夜遅くまで起きて旦那を待って相談した。

昨日、そういうことも話し合いして、今日に備えたかったが、旦那昼寝。

旦那が起きてから私も昼寝すると１９時から３時間。

昼寝とは言わない時間に寝た。

寝てても旦那がご飯作って、有り難いどころかうるさかった。

当たり前にテレビ見て笑ってる。

ボケか？

それでも寝たのは寝たから、夜また３時くらいまでは意識があった。


仕事から帰って娘にも用事を言うが、やっぱり聞かない。

私もやる元気なし。

旦那にメール。


ガミガミ言わない旦那がうるさいから言ってる部分もある。

私は実家では母に復讐してやる気持ちから始まって

ゴミをゴミ箱に捨てられない人間になっていた。

旦那と一緒になれば当たり前に怒られるからやるようにはなったが

またゴミもゴミの日に集めたらいいやん。

洗濯物も仲間が言うように、ハンガーからとって着ればいい。

ハンガーは足りなくなるからソファーに積んどけばいい。

娘に何回言っても怒鳴っても、畳んでやってもタンスに入らないんだから。

言うのに疲れるんやって。

これもオッサンがうるさいから怒られたくないって意識からだし。

元来私はぐうたらなんだわ。

人間堕ちるのは早いんだよね。

そのうち慣れるって。


洗濯も回してやるから自分のは干してと何回も言いたくない。

なら濡れたまま着ればいいよ。

夏だしそのうち乾くだろ。

ほんといいアイデアだわ♪

あれこれ人をコントロール出来ないと教わりながら、あれこれ動いてももらわないとならない葛藤から解放されるし。

弟みたいに家に人も呼ばなければ、ゴミ屋敷でも生きてけるんだわ。


旦那は前の会社を鬱だと言って診断書もらって休職した。

家事育児も放棄してパチスロに朝から晩まで行っていた。

私は強迫観念で仕事に行って疲れ果て、家でも考えることも丸投げされたまんま。

ほんと今、私ばかりが自己主張すると、自分でも自分が真っ黒なワガママみたいに思える。

かといって、今まで通り動いて考えてたら、ほんと電池なくなるわ。

仕事にも体調不良で行けなくなる。

２０歳の時がそうだった。

どうにか仕事は行ってたが、食べられなくなったら体調不良で動けない。

正社員だから休暇もたくさんあったし、めったなことじゃクビにはならない会社。

休み休み続けはしたが、独り暮らしの部屋はぐちゃぐちゃだった。

旦那とは付き合ってたからよく尻拭いで片付けてもらってたわ。


仕事なら休職や辞めたら休養出来るけど、家庭はそうもいかない。

女は特に。

鬱じゃなくてもミーティング行くのにも段取りして。

わし今ミーティング行かないの、家族の為ちゃうど。

我がの為に休養しとんのやけど。

何、勘違いしてんのか？

うちの家族は家にいたら考えることも私に丸投げ。


排卵日は多分、過ぎたな。

３日くらい前からギャーギャー言いっぱなしだ。

今日もまた請求書が届いたから更に機嫌が悪ぃ。

人のせいばかりにするから余計しんどいのもわかってるが

だけどどうよ？

自分が休養を欲してるの無視して無理したら、どうなるよ？

やれるならとっくにやってるわい。

頼むより早いからな。

頼んで出来ないのは仕方ないが、私だって出来ないってのは通用しないのに腹を立てている。

子供の時からそうだ。

何故か全自動で私の役割になっていた。

出来ないってのは通用しない気がしたわ。

周りは弟にしろみんな逃げてたのにさ。


まだ体もどうにか動いてるから、仕事と洗濯、買い物は何かのついでなら出来ている。

とにかく頭だ、頭！

カリカリするのは性分でも、さすがに疲れたん！

アホ面下げて漫画でも読みたいねん！

晩御飯作りたくない、しんどい、でも何かせなとか頭使いたくないの！


旦那みたいに指示待ち人間になりたい。

やらなくても、きちんと人を動かせない自分が無能っての知って欲しいわ。


お金があったら。

たられば、ね。

もう今の娘は鬱陶しいから置いてく。

独り暮らしする。

しばらくまとめてボケ〜ッとしたら気が済むねんから。

みんな逃げて私の足りない頭を使わせるから、いくらダラダラしても休んだ気がしない。

やりたくなるまで、やりたくないの！

一応、私精神科通ってますが？

一般のお母ちゃんと同じに考えんといて。

ほんま荷が重いから。


ずっと走ってきたんだわ。

それも自分の希望したこととしても。

旦那だって希望した今の仕事、何回か休職したやないか。

なんで私がボケ〜ッとしたらあかんねん。

絶対今回は気が済むまでストライキしちゃるからな。

怒り押し込めてたら、ほんまに動けん鬱になる。