深く考えたくない
ミーティングに行かない今は、単に酒が止まってるだけで
アル中の悪いところが増幅してるアル中そのもの。
わかってはいるし、そろそろまた行動もしなきゃと思うけど
体もなかなかいうことを聞いてはくれない。
ちょっと頑張ってまた今より体調が落ち込むと、上げるのが大変。
そもそも別居してた３年前にかなり無理をしたのがまだ抜けないまま
仕事に行き始めてノロとサルモネラ菌に感染して入院し
それからどうにか夏を超えたら母の癌がわかった。
後からまたガタがくるのはわかっていたが、無理はすると決めてやったこと。
やっぱり無理がたたってまだまだ体は辛いまま。
もう追われて生きることには本当に疲れてしまってて
仕事は辞められないからそこは頑張ってるけど
仕事のために朝から追われる気持ちで充分みたいな。
もう友達と約束も今はしたくないし
ミーティング行くのにあれこれ用事を片付ける段取りにも追われたくない。
しばらくはと決めながらも心底休養出来てない。
曲がった根性のせいなんで、やっぱりミーティングは無理した方がいい？と思うと
休養ではなくサボりの罪悪感もある。
でも、今まで無理してしんどかったのは私で
やっぱり長い目で見たら今は休養優先とも思う。
だいたい、ホルモンバランスでかなり変わるし、そこもどうにか調整したい。
婦人科処方の漢方はお腹が緩くなる可能性を言われてたが
緩くなるどころでなく確実にピー。
仕事前は飲めない。
それに飲んでてもやっぱりイライラは酷く、旦那が何か地雷を踏む度に爆発。
次回の受診では効いてないし下痢するから飲むのは難しいと言おう。
安易にピルを出さないのはいいんだけど
やっぱり辛いままいるのもどうかと思われる。
２学期は娘の学校行事も目白押しだし、バテてるなりになんとか調整せねばならない。
小学生最後の行事ばかりだし。
だから休暇も残さないとならないから、強迫観念でもって出勤中。
毎日が辛くて辛くて、何が楽しくて生きてるのやら状態。
とにかく早く毎日が過ぎ去って、寿命が尽きて欲しい。
家事も頑張らずと思って、放棄してるが
やっぱり弁当はないとお金ももたないしと思うと
娘が米を洗ってくれるからなんとか夜に作って冷蔵庫。
そのついでみたいに即席味噌汁や惣菜や、あまり煮炊きしない単品のみとかで晩御飯。
なのに木曜日は野菜が傷みかけてるしと作ったサラダにやたら時間がかかり疲れた。
掃除は皆目してないから、足の裏にいっぱいくっつく。
心の休養が出来ない。
マンスリーマンション借りるお金があったら借りてるな。
ちょっと一人になってボケ〜ッと暮らしたいのだ。
すぐ淋しくなりそうだけど、今は騒々しいより淋しい方がいいや。
とにかく煩わしい。
人と関わって頭を使うのが。
ちょっとでいいから充電したいのだ。
自分の世話をして、いろいろメンテナンスもして
また歩きたいのになぁ。
今の娘の歳から追われて生きてるって感覚で
あれこれ病気もして立ち止まってても、いつも何かのしかかってた。
まだ母のお墓もたててないから頑張らなきゃならないんだけど
さすがに休養してから頑張りたい。
仕事はとりあえず続けてるし、休めるのはミーティングと家庭の家事。
私基準の最低限の家事はしてるけど、考えることは旦那に考えてもらいたい。
これ以上足りない頭を酷使したくないのだよ。
ワーカーにこないだ質問して書いてもらった用紙も見せて
お金の話しをした時にそれも合わせて話したんだけどなぁ。
やっぱり旦那は考えることをしない。
お金のことも家事のことも。
指示待ちばかり。
出した指示は守らないし。
疲れる。
コントロールしようとするから疲れるにせよ
私も家事休養してたら不機嫌になられるのがわかってしんどい。
早く寿命が尽きて欲しい。
人間もただの細胞の塊なのにさ。
感情なんかなけりゃ良かったのに。
たまに社会的な営みが気味悪くなる時がある。
単なる細胞の集まりなのに。
今の自分の増大したわがままを見つめ直して、とか深く考えるのも億劫。
頭の中は常に
『何もしたくない。考えたくない。表層だけで掘り下げたくない』
と唱えてる。
間違ってるのもわかってるけど
「かまへんやん」
とも思ってる。
こうやって腐ったってかまへんやんって。
それだけしんどかったんだもの。
たまには逃げもしなけりゃ、本当にドロップアウトしてしまう。
もう追いかけないで。
みんな自分のことは自分で考えて行動してよ。
ちょっとでいいからまとめて休養させてんか？
やっぱり独り暮らしか入院くらいしか無理かなぁ？
入院も夜中見回りがあるから寝れないし。
独り暮らしもお金がないし。
実家を守ろうとしたけど守りきれず。
実家がないのはやっぱり厳しい。
昼寝したから寝れないや。
無理して寝ようとしたら焦って余計眠れない。
遊べない人間だしなぁ。
赤字家計簿でもつけようかな。
