迷う

明日は４時過ぎ起き予定。

夜にきちんと寝れる保証はなく、遅刻するかも知れない。

そしたら新幹線の指定席がもったいないし。

今から昼寝して徹夜で行こうかと思ってた。

だけど朝まで起きてられる気もしない。

明日一日中へろへろなのに横になる場所もない。

新幹線では寝れるにせよ、日中横になれないのは辛過ぎる。

整体は遠方からなら１日２回施術してもらえるが、何時間か間を開けるため、昼からになる。

やっぱり東京を出るのは夕方。

品川から京王線か何か乗り換えもあるし、やっぱり体が辛い。

昨夜、夢見が悪くて２時間くらい？で目が覚めた。

母が初めて？夢に出てきたのはいいが、やっぱり死んでる設定。

死んでるのに母は気がついてなくて話しが出来たりする。

私は癌も、それが原因で死んだのも悟られまいと接していた。

最後の場面で母がテレビをつけてと頼んだ。

「あ、『江』やな」

と大河ドラマのチャンネルを合わせる。

知らないねぇちゃんが映った後、真っ暗な画面に母の顔が逆さまに映り込む。

母は目をギョロギョロさせた。

私はその場を離れたが、母の呼びかける声。

「○○ちゃん、嘘ついてるでしょ」

そこで母のところに近づくも、母と対峙して説明すべきか

このまま逃げてしまうか、シラを切り通すか、緊張して固まった。

その何か起こるのでは？の怖さで目が覚めた。

旦那が寝ている娘の部屋に行って、寝てるところを悪かったが話した。


母は多分恨んでないと思っているのに、自分の騙していた後ろめたさが今頃になって夢になった。

どうせ母の夢を見るのなら、生きてる設定で楽しい時代のものならいいのに。

私はもうずっと、多分今の娘の歳くらいからそういう楽しい都合のいい夢は見ない。

いつもお化けに追っかけられてたり、正社員の頃はお局さんとの関わりだったり

現実とあまり変わらないか、怖い夢が多い。


それからまた眠れたけど、このところ熟睡感もなくて睡眠は足りてない。

仕事中も帰ってからも、日中ずっと眠くて辛い。

あちこち痛みが増すうえに、眠気でさくさく動けない。

常にだるくて気合いも続かない。

ぐうたらだと思ってしまうが、このだるさが毎日だから気力も持たない。

年に１回、熟睡して身体が軽い日がある。

痛みも和らいでいる。

１年で３６４日は辛いから、生きてることに疲れる。


今日で母が亡くなって３ヶ月。

それも昨日の夕方から思い返してたからなぁ。

母にもっと何か出来たのでは？の思いも常にあるし。


今日も仕事中に意識を失いかけるくらい眠かった。

帰って寝ようと決めてたが、娘の都合もあるしうまくいかない。

夜に寝れる保証もないが、やっぱり徹夜は無理だしなぁ。

だいたい、１５時半から１９時くらいまで寝るつもりだった。

それが娘の習い事に出る時間がズレていて、昼寝時間が足りなくなる。

家族が帰ってきたら物音で寝てられんし。


ほんと万年睡眠不足。

睡眠不足で寿命が縮まってるんなら、もうほんと今すぐ逝きたいわ。


だるくて仕方ないし、頭痛もする。

足も外れそうに痛いけど、頑張って明日の準備するしかないなぁ。

出掛けるのも、きちんと寝れるならこれほど苦にならないだろうに。

ほんと生きるのって辛さの連続。

身体メンテナンスひとつとっても、更に無理がいるなんて。

もうあんまり朝の早く時間の予約は止めよう。


足が痛いよ〜(泣)