連休終わり（泣）

うえ〜ん。

連休が終わったよぉ〜(泣)


昨日にも増して今朝は背中全部がガチガチだった。

いや、今朝だけでない。

今、現在もだ。

最近はお風呂も沸かしてきちんと浸かって、ストレッチもしてるんだが。

布団が柔らかいのかなぁ？

なんか枕も枕外来に電話して、高さや硬さを変えてみたが迷走したまんまだ。

だけどこの枕になるまでの頭と首の付け根の凝りからくる痛みは取れている。

寝返りの問題みたいだし、また外していた５ミリのシートを１枚

今夜から足してみる。

ちょっと首にはメキメキって感じがくるんだけど

肩や背中は楽？

季節の変わり目でもあるし、寒さで強張ってんのもあるだろう。

まだまだいろんな疲れも取れてない。

感情もコロコロ変わって自分でもついてけない。

母のその日に子供の時から怯えてきた。

まだ実感もわかないし、振り返ってぶり返すのも怖い。

とにかく、水面だけを生きて自分のその日が来るのを待ってる感じ。


明日から来月の連休まで気が思い。

ここらが健康な人ならこうまで辛くないらしいが。

来週末の運動会、その週の仕事のしんどさ。

今からうんざり。

そんな自分に更にうんざり。


こんな私でも子供の時は運動会が好きで好きでたまらなかった。

なんであんなに楽しみにしてた？ってくらい。

いつからだろう？

何もかもが辛くなったのは。

林間学校も辛くて６年生は当日朝に
「しんどい」

と言って止めた。

５年生の林間学校で朝方まで眠れなくて辛かったから緊張したのだ。

娘はお泊まりもへっちゃらで、林間学校も楽しみにして楽しんできた。

私みたいになってなくてよかった。


いろんなことが怖くて、いちいち勇気がいる。

成功より失敗の画しか浮かばないし。

失敗からも学べるはずなのに、失敗は死って勢いで恐れてる。

だからすぐほんとに死んで終わったらなぁと思ってしまう。

生きることは怖いことばかり。


ずっと独りぼっちな感覚。

追われている感覚。

１１月頭の用事が済んで、喪中ハガキを出したら少しは落ち着くだろうか？

娘の卒業式までのほんの少し、休養したいなぁ。

でも、今みたいに随分追われない生活でも追われる気がするから

きっとリアル用事のせいでなく、自分の気の持ち方なんだよな。

だから激しく引きこもり生活希望なんだわ。

必要最小限しか外界と関わりたくない。


闘って護ることに疲れたら、引きこもって護りに入りたくなるのは

正常な反応だと思ってる。

人生が闘いだという気持ちが軽くならない限りついてまわるから。

ほんとに今、少しずつ自
分の気持ちに素直に生きてみている。

出たくなければ、出たくなるまで出ないとか。

もう人の価値観や評価で、自分の行動を更に上積みして決めるのにも疲れてるから。


背中は痛いが、枕が高いとやっぱりダメかな？

なんか気分悪くなってきたや…。