うふふ、あはは

寝れない〜♪

昼寝するからだ〜♪


お腹が空いて余計に寝れないから、あのごっついオッサンが作った

ロールケーキを食べた。

なんか最近、胃がムカムカする。

ピルの副作用かも。

前回の服薬時は吐き気止めも処方されてたもんな。

今回はなかったからその副作用は忘れてたけど。


枕はね〜。

やっぱり１枚足すと寝付けないのだな。

昨夜がそうで、５時前まで考え事みたいな眠りで

我慢ならずに外して寝直した。

仕事から帰って足腰がビリビリ痛いから、久しぶりに寝逃げした。

そういう痛みだけでなく、久しぶりにざわざわして暴れたくなるような

どうにもしがたい感覚で。

そういや寝逃げって久しくやってなかったんだなぁ。

昼寝はよくするけども。


なので、今寝れないおバカさんだけど

あのまま耐えるのもまた消耗するし、後悔はしてない。

寝れないことはやっぱり捉われるけども。


明日は鼻の治療に行く。

先生急病の為、日曜日まで休診と

連休前に電話があった。

先生。

もしかして飛び石連休がめんどくさなった？とか家族には言った。

それはないだろうけど。

水曜日は元から休診だし、ちょっと疑ってみた。

いきなり２回目は２週間空いたがな。


今夜も肩や背中が痺れるし、枕のシートを足してみたが

頭も圧迫感、首はメキメキ。

やっぱり我慢ならず取り外し。

たった５ミリのシートなのにな。


痛いのも、気持ち悪いのも嫌だ。

たまになるのなら仕方ない。

私がここまで過剰に気にするようになったのも

そういう状態が常となったからもある。

毎日でも書くぞ。

私は自分に優しく、他人に厳しく。

とにかく私はもう隠居するんだから！

もう私の役目は果たした。

母の看取りをしたんだから。


しかし、人間って死んで肉の塊になるとなかなかかさばって厄介ね。

祖父や母の遺体は勿論そんな風に思わなかったけど

もうひとりの冷静な自分がそんなことを考えてた。

生まれる時も死んでからも、誰かの世話にならないことはない。

早くお迎えにきて欲しいけど、やっぱりある程度そういう準備が出来てからでないとな。

そろそろ、そういう準備もした方がいいかもな。

四十も目前なんだから。

人間五十年ですよ。

アル中の平均寿命も５２歳ですよ。


勿論、明日というか今日も仕事である。

私は不満タラタラだし、ワガママばかり言って家事もしないし

根性なしだとばかり思ってしまうけど

強迫観念とはいえ、なかなか根性あるんでないかい？

これだけ不眠でもなんとか仕事行ってんだから。

誰も誉めてくれないけど。

そら、普通に寝れる人にはわからんしんどさでっせ？

私だって寝れてた頃にはわからんかったもの。


いいねん。

ゲームにしようではないか。

何時間睡眠でどれくらい頑張れるか。

どっちみち壊れてるんだ。

普通にしようと頑張るから辛いんだよ。

痛いし眠いけど、こうなったら自分の中で新記録出してやろう。

体が持たなくなったら、やっと止まれる〜♪

と喜ぼう。


母の死で、いいように転べなかったんだよな。

時間には限りがあるから大切にしようとなれず

通り越して早く終わりたい、になったから。

もうほんとに楽しいと思えるようにならない気がする。

その部品、どっかに落としてきたんだろう。

落とすなら怒りの部品ならよかったのにさ。

怒りは原始的な本能なんで、身を守るのにも必要で

私は絶対最期も怒ってそうだ。


また意味もない戯れ言を長々と。

なんで生物は食べて寝て、排泄しなきゃならんのだろう。

めんどくさーーー。