だるい〜

昨夜から雨。

朝には上がったけど、今日はまた降るみたい。

湿度が凄い。

昨日の洗濯物が乾かない。

次を干す場所がないから洗濯出来ない。

捨てられるものから捨てた。

下駄箱にももう履かないへたれた靴があった。

新品でもヒールは足腰が痛くなるから履けないのだが、新品なのでさすがにまだ捨てられずにいる。

娘の足が私と同じサイズになっているが、まだ幅は細い。

でも言ってる間に履けるようになりそう。

何も無理に捨てなくても、他に捨てられるものは山ほどある。


領収書も保管するくせがある。

これももう捨てよう。

見返したことなどないし。

頑張って生活した証とか、ちょっと前まではそう思ってしまってた。

もうそういうものがなくても、どうにか素面で過ごさせてもらって何年か経った。

そういやフリマの日で、ケーキでスリップした時からも３年が経った。

こないだ看護長に何年か聞かれて、まだ大したことないって言って

でも
「いつからやったっけ？」

と言ったら
「ほら、考えなわからんくらいにはなってる。」

と言われた。

そうか〜となんか納得。

止めてる期間にも責任があるって仲間が言ってたんだが

私にはまだそういう責任を披露できるまでは回復はしていない。

鎮痛剤依存が残ってるからだと思う。

それだけでなく、やっぱりボーダーなんで。

中身がソーバーに伴ってない気がするのだ。

夏にスポンサーから成長したってメールで言われたけど

やっぱり早くお迎えにきて欲しいとかぼやく日々だし

うだつの上がらない毎日だから、成長した気にもなれない。

ミーティングも止まってるし。

謙虚とかでなくて、そういう理由から成長した気がしない。

それでもアルコールは止めさせてもらってる事実はあって

アルコールがなくても親の死を乗り越えてる最中で

こういうのもまた落ち着いたら、誰かの助けになるんだろうか？


まだしばらくは自己憐憫もやりたいからやる。

自分の身体のメンテナンスも娘のことで中断してるし、こっちもまた再開する。

家計はまたいくらか管理することになり、やってはいるが旦那が動かない。

動くまでも長い。

だけどもう知らない。

私が支払いのお金を振り分けて、その通りにしなくて足りなくても知らない。

私も働ける時間はあまり残ってない。

本当に今年いっぱいだ。

後は体が持たないなら辞める。

あの会社にいたらみんないい物を持ってるし、自分もあれこれ欲しくなるが

そのために二人目を諦めたくもない。

それに。

私は頑張って稼いだところで、その分はちゃんと何か起きて出ていくようになっている。

祖母が昔に言ってたけど、母や叔父が国のお世話になってる因縁とか。

まぁあんまりそういう考え方は腹が立つけど

でもほんとにそうかもね。

本来、子供が親の面倒を金銭的にも見ることが望ましいし。

そんなわけで、頑張って稼いだところで、貯まりはしない。

今回の娘の入院費は義母に助けてもらったにせよ

旦那が溜めた滞納もまだまだある。

もうちょっとやそっと、私ごときが頑張ってどうにかなるもんでもない。

さっさと諦めて身の丈にあった生活をする方が賢明。

それでも煩悩はいっぱいある。

断捨離はそういうものの考え方にも変化をもたらしてくれるらしいし

やっぱりそれは頑張っていこう。


ほんとに執着を手放すのは、依存と同じで難しいわ。