電池切れろよ（泣）
なんでかなぁ〜？
肝心の寝る時間になったのに電池が切れない…。
休憩したが、寝るのは我慢したのに！
変な脳内物質が出てしまったか!?
というわけでまたしても寝れなくなるのを増すかもなのに
暗闇で携帯弄ってぼやく。
でもガス抜きになるのか、結構ぼやくと寝付けたりするのよね〜。
あれからはモチベーションもダウンして、旦那も疲れてゴロゴロ。
だけど娘の部屋の床のモノをどかさないと旦那が寝れない。
ちょっと怒りながらとにかく教科書の類を机の本棚に乗せさせて
後はもう机の下の床に放置させた。
そう、今回は完全にゴミといらないプリント類しか捨てろと言ってない。
私もなかなか捨てられないし、娘がその気にならないといけないことだから。
ただ、忘れ物に繋がるから、絶対必要なものだけ見えるようにさせた。
捨てるのは毎日ちょっとずつ時間を取って、一緒にやるつもり。
私は娘の小さい時のおもちゃに執着がある。
娘は多分、もうそれは重たいものだと思う。
だけど私の気持ちをくむのと、捨てるなと言ってしまうから放置せざるを得ない。
寝れない夜にやっと気がついた。
寝れないのも無駄な時間でもないもんだな。
なので明日、そのことを娘にまず謝る。
それから娘が手放したいものを引き受ける。
そうなれば後は私の断捨離。
売れるものは売れば捨てる罪悪感はなくなるし。
無理なものはやっぱり捨てるしかない。
娘も自分が今必要なもの、迷ってるものだけになれば
物理的に減れば、やっとなんとなく見えてきた今の自分のように
取りかかれるのかもしれない？
本当にごめんよ。
私の押し付けだったもんな。
かぁちゃん激しく反省。
↑他人のせいばかりな自分が片付け始めて間なしでも、ちょっとだけ見えて
これは凄い副産物だ。
お金になるとかよりも、私に必要なことだよな。
ミーティングを休むと決めて休んでる間に片付けもしたかった。
ただ休むにあらず、みたいな。
なんかそれがまだ実行してはいないけど、気付けたってのは最初の一歩か。
今日頑張れたのも、旦那も一緒になってやってくれたから。
私は旦那依存だから、こういうのも一緒でないとモチベーションが上がらない。
だけどまず自分とある。
旦那がそう言って、フリマより前に自分の大事な漫画を売った。
たった５００円だったが満足してた。
ちょっと羨ましかった。
元々自分が本屋で見つけて買ってきた断捨離の文庫本。
母がいよいよ悪くなって病院に泊まりこみを始めた日、コンビニでもムック本も買った。
当たり前だが読む余裕なんかこれっぽっちもなく、フリマの直前くらいから真面目に読み始めた。
何度も何度も。
寝れなくなったらネット徘徊して、汚部屋脱出の掲示板とか読んだり。
時間は相変わらずかかる人間だけど、自分のペースで自分のモノをなんとか減らし始めることが出来た。
人のことに目がいきがちなのはＡＣだし共依存だからもある。
だけど断捨離はやっぱり自分がやらないと始まらない。
これで娘の部屋が何でこうなってるのかにやっと気がついて
こういう気付きは今後の共依存からの回復にも、大いに役立ちそうな予感。
これは私には一番の儲けもんになる！はず。
まだまだ損得勘定は抜けない煩悩さん。
でもモチベーション保つには今は必要な考え方と許してやろうじゃないか。
当たり前に明日は仕事。
眠いのは自己責任。
しゃーないが、きっとまたぼやく。
また真ん中の部屋が少し埋まるかも知れないが、娘の手放したいものは娘に決めさせて
私が手放せないなら、埋まるストレスも引き受けなきゃな。
嫌ならやっぱり処分しかあるまい。
旦那が殆ど切ってくれて鍋にした。
私がやりかけたんだが、パソコンにて不必要になったサプリメントの定期購入を解約したり。
試してみたことに後悔もないが、切るのも早めに決断出来たしいいと思うことにする。
限界に挑戦していたトイレ掃除は、やっぱり旦那にしてもらったダメ嫁。
頑張って、ちょこっと掃除していこう。
捨て終わったら、空いた場所から掃除もしないとね。
まだまだ人生に希望なんか持てないんだが
やっとやりがいのあることを見つけられたわ。
時には処分にお金もかかるけど、そして買ったものを使わずじまいもアホらしいけど
気持ちが軽くなった方がなんぼもいいわ。
ただ捨てるに非ずってキャッチフレーズも気楽にさせてくれた。
捨てることは悪じゃないんだって。
私みたいなビョーキじゃない人でも、同じように悩んでる人がたくさんいるってのもわかった。
ということは自分もアディクション問題だけでなく
そういう世間にも有り得る部類のことにも気がいくようになれて
更にやっとなんとかしかけてるって、数年前の自分が見たらどう思うだろう？
全然回復してないって思いがちだけど、ちょっとずつ進歩してるよなぁ。
元々こんな汚部屋や汚屋敷に悩まない人には、どんだけやねん！やけど。
今日はイライラして寝れないんじゃないんだな。
なんかいろんな発見が出来たから興奮だ。
ワクワクして変な脳内物質がさ。
こういう切り替え下手も私なんだよね。
明日の仕事は気合いと根性！やな。
まぁ毎日のことだが。
だけど、モヤモヤやイライラで寝れなくてしんどいよりは
同じ寝不足でしんどくてもワクワクなら気持ちも違ってるか？
明日の自分が楽しみなんて、いつぶりだ？
いや、もしかしたら初めてかも知れぬ。
だけど朝はやってくる。
昨日の朝５時半から昼寝もせずに夜中２時だが、特に躁状態でもない。
ちょっと久しぶりにワクワクして嬉しいだけ。
久しぶりに生きてる実感ってやつか。
でも、そろそろ寝る努力はしよう。
ぼやきもまた長過ぎだしなー。
