表現が出来ない ６

（続き）


旦那が電話出来ないと言って逃げた後、本当にがっかりした。

『まだこの先も嘘もつくし、同じように盗みもやる。』

と、言ってるような気さえする。

と言うことは

『まだギャンブルも止めない。』

と、言ってるようなもんである。

懲りて止められるなら依存症じゃないし。

本当に底の底まで行かないと無理なんかなぁという気持ちになった。

まぁ、途中で降りずに最後まで見届けるつもりだが。


金曜日のカウンセリング中からも、旦那は頭を抱え込んでた。

今までは私が資金繰りも含め、問題そのものも抱え込んでたので

私がその状態になり、病気になっていた。

旦那に問題を返して責任を自ら取ってもらうという話しになると

私のように頭を抱え込んでた。

本当に私は人の問題を引き受けてきたんだと、はっきりわかった瞬間。

頭を抱え込んでもらえばいい。

それは私の起こした問題でなく、あなたの起こした問題だから。


まだこれで終わったわけではない。

奈良の実家にも確認するし、うちの祖母や叔父達、弟には本人から謝ってもらう。

それは電話が終わってから伝えた。

底打ちを期待してはガックリくるからダメなんだけど

別にいじめてるわけではなくて。

その期待があるからカウンセリングにも出向いたわけだし。

なかったらほんま、旦那を断捨離やがな。


まぁ、こんな有り様なんで、私の『母親を亡くしたうえに、夫から香典泥棒をされた可哀想な妻の心情』

なんかは、やっぱりこれっぽっちも考えられないみたいだ。

諦めるがよし、だな。


こんな有り様なのに人格を否定しないとか

超難関なんやけども？

昼寝もしたし、こんなもやもやした気持ちで

旦那は明日試験なのに追い込み勉強もせず

早々と寝てしまった怒りも手伝って眠くない。

義母の家は行かなくてよくなったし、明日はまたのんびりしよう。


私も旦那のことは批判してるけど、自分もたいがいなんはわかってる。

旦那をボロクソに言うし。

しかし、長年こんなことの繰り返しで、昔のように尊敬ってのは

今の私には厳し過ぎるわな。

結局、先週は全てがアホらしくなって、ミーティングも行かなかったし。

来月に後２回行けば、もしかしたら一旦耳鼻科は終了かも知れない。

その時間をまたミーティングに行く時間にしたり。

このままずっとひとりで止め続けられるものではないし。


しかしまぁ。

ほんとにのんびりまったりには縁のない人生やのぉ。

ほんまうんざり。

お母ちゃーん！

早よう迎えに来てやー！