負けたくない

旦那の卑劣な行為で、また胸につかえが出来た。

せめて自分から謝ってくれていたら、少しは私の悲しみも理解されたと思えたのに。

まだ止まってない依存症者はこういうものなんだと痛感しつつも

依存症の病気だけで割り切れない思いは、どう処理すればいい？


あんな卑劣な行為に負けて鬱になんかなったって、自分がしんどいだけ。

鬱になんかなったって、自分のしたことで私がそうなったとは絶対繋がって考えることも出来ない。

伝えても。


負けたくないのに、さすがに今日はダメみたいだ。

朝からのこの曇り空と生理と重なって。

娘の予防接種と洗濯と、買い物だけしたら今日は寝込もう。

こんな人間には絶対負けたくない。