憂うつ

なんだろなぁ？

今日なんて朝は寒かったけど、昼になってからかなり暖かい。

なのにやる気が起きてこない。

眠いってのもある。

夜中の３時にトイレに起きたら、１時間半寝付けなくなってしまった。

やっぱり旦那に対する怒りが取れなくて。


この先も生きていたら何十年も、こんなことの繰り返しかと思うと

腹は立つし、自分はいったい何のために生まれたのか？とか

またそこまで考えてしまう。


土曜日にネットで購入した本が昨日届いた。

旦那は昨夜から今度は伊勢に向かっていなかった。

だから読んだ。

娘にもこないだから迷子事件やその他で

パパが怒ってたことに対して、また訂正というのか、しておいた。

４年生の娘が迷子になった恐怖の中、機転をきかせて

猛暑の中、走って２０分くらいかけて帰ってきた。

その時の娘の気持ちを考えて怒るなと言ってたのに、旦那は怒った。

勝手に居なくなって勝手に帰った娘は悪くなくて

なんで俺が怒られなアカンねんと

未だに娘の気持ちを理解しようとはしない。

理解出来ないのなら、また話しは違ってくるだろうけど

それでもそれもまた難儀な話しだ。

私はやっぱり理解して欲しいから。

理解出来ないのなら、私はこんな人と暮らしていたら

ほんとに頭が腐ってくる。


母も病気で何かおかしいと感じていたけど

病気だとわからないままで

何を信じて生きたらいいのかわからなかった。

もうこんな意味不明な人たちとは関わりたくない。


それに自分はボーダーだ。

旦那といると度々裏切られて見捨てられた気持ちになり

憂うつな気持ちが生きる気力も奪っていく。

私に対してこれほどまでに無関心な人が夫というのもかなり辛い。

私もボキャ貧だから、ここにも書けてないことで

小さなガッカリも山ほどある。

私が欲しい愛情表現をしてもらえない。

しかもこの先、旦那には無理かも知れんという話しになってきた。

購入した本を読んでみると、それがまた濃厚になってきた。

私には耐えられない。

努力してどうにかなる話しじゃないから。


そういや、旦那の実父も似たようなところがある。

実兄も。

空気が読めない。

こんな人は人の顔色ばかり見て生きてきた私には信じられなくて大嫌いだ。

受け入れ難い。

怒りさえわくのはそこ。

水と油なんだわ、やっぱり。


私に生活力があったなら、とっくに別れていたんだが

こうなってもまだ別れられない。

生活力がないから。

自分の人生はこうして身近な人間のお世話をするためにあると思えてしまう。

それが嫌で頑張ってきたのに。

もうこんな人生いらない。