半年

母が他界して今日で半年が経った。

季節もすっかり変わって、今年もそろそろ終わり。

早いもんだ。


亡くなる前にその日がくるのが怖くて

でも毎日が苦しくて

早く終わって欲しいような。

でも、やっぱりずっとこのまま生きてて欲しい。

そんな思いの中で、亡くなった直後は多分混乱して苦しくて

だけどやっぱり時間が経てば和らいでくる。

毎日のその積み重ねがなけりゃ、半年も１年も１０年もないんだが

その日と直後としばらくが怖くて

半年後くらいにはある程度落ち着いてるはずだから。

恐れすぎて今のこの時間まで投げ出してはいけない。

そう言い聞かせたりもしながら

暑くなりかけた時期に母の病院に通っていた。


その日もやってきて、周りの助けもあって葬儀も済ませられた。

混乱して眠れない時期にはまた踏ん張るのは辛かった。

これは仕事があったから。

だけど仕事もあったから毎日がそれなりに忙しく

ずっと悲しんでもいられなかった。

よくも悪くも。


半年で悲しみも淋しさも消えはしないが

やはり今の状態に慣れてはきた。

まだまだリアルに思い出しては苦しくなるが、慣れてはきた。


旦那がいらんことをしてくれたから

夫婦カウンセリングとか自分の時間を割くことになって

なのに旦那には効果も見られず、また繰り返すのかと思ったら

腹も立つがアホらしくて仕方ない。

もうあの人間を相手に回復とか話しても無駄な気がしてきた。

諦めるため？

旦那を手放すための？

そのために与えられたことなら、私はやっぱりここから出たい。


私は自分の体力のなさから年寄り発言も増えているが

私の年齢くらいでもまだ独身で、これから恋愛して結婚って人も増えている。

奈良の義母は娘のことを一粒種というが

なんでそう決めつけるのか？

私は何度も二人目が欲しいと言ってたのに。


義母は好きだが、時にはやはり腹も立つ。

こちらが気にしてること、この手のデリケートな問題も

昔の価値観そのままで話しを持ち込んでくる。

私の味方は身近には居ないのだ。

自分の祖母でもそう。

「子はあって苦労しても、なくて苦労はしない」

とか。

子二人に苦労させられまくった祖母だから仕方ないが。

こっちは希望もくそもあったもんじゃない。

いつしか子供が欲しいと言うことすら恥ずかしくなって

何年かは黙っていたくらい。

身内には出来てからずっと欲しかったんで、というつもり。

経済的とか云々の前に、気持ち的に安心出来ない。

旦那は自分から決断出来ないかも知れん人間と言う話しも出てきて

私はこうやって死ぬまで自己選択、自己責任を他人の分までやるのか？


なんかあのオッサンとセックスはしたくないのに

子は欲しい矛盾。

外で種つけてこようかしら。

そんな出会いの場は私が出掛ける場所には皆目あらへんが。


オッサンは母に詫びの気持ちも見えてこない。

お供えはたま〜に自らやるが、大抵忘れている。

今日なんか月命日なのに、以前の会社（私のパート先）の同期と

飲みに行ってる。

これもまた笑えるやりとりがあったんだが。

なんでそういう思考に行き当たるわけ？(笑)

やっぱり段々、ほんまにそんな気がしてきた。


笑えるのは、今まで自分の方がおかしいと思わされてきたマジックだ。

アディクションもある程度の期間落ち着いて

なのに私はボーダーだから？

旦那が私の考え方がおかしいおかしいという。

こちらにしたら旦那は血も涙もなく、銭勘定しか感情がないのか？って感じるくらい。

だけど私がボーダーで過剰反応かと。

親友にしても、私がコントロールしたがるからと。

確かにそう。

でも、一度や二度どころの話しじゃなくてだな。

１５年かかっても旦那は出来ないことがある。

１５年かかって出来るようになったのは

最近買い物した後、先に店から居なくならなくなったこと。


弟は荷物も言わなくても持ってくれて感動した。

旦那は言っても渋るし。

居ないし。

弟と比較して話してやっと納得したみたい？

とにかく私にサービスするのは嫌いらしい。


実父の手術の時にも驚いた。

空気読めよって。

いっぱい嫁さんとしても恥をかいてきた。

私もかかせたけども。

こういう小さな積み重ねはあまり人には言ってない。

日常過ぎるし、旦那には日常茶飯事だから。

私のフラストレーションはチリツモ。

ほんまいちいち会話で疲れる。

噛み砕いても噛み砕いても理解しない。

バカにもするわ。


私のコミュニケーションがドッヂボールとよく言われるが

ここまでイライラする相手じゃなきゃ、もう少し緩いドッヂボールだって。

私の苦労は周りにもよくある話しと理解もされない。


とにかく、旦那と会話したらこっちの脳が疲れる。


母のことなどすっかり頭から飛んでんだろうよ。

お経は私もあげてないし、あげろとは言わないが

香典泥棒の詫びくらい入れ続けて欲しいわ。


時間感覚もおかしい人だからまた連絡もないし。


なんかまだまだ母はどこかで入院してるような気がしている半年目。