久々に

うぅぅ…。

久々に死にたくなってきた…(泣)


耳鼻科の道のりは小１時間かかるのだが、道すがらいつも泣きたくなる。

母のことを何故か思い出して悲しくなる。

もう耳鼻科は卒業したいのだが、風邪気味だったからか

火曜日よりも綿花に血がついた。

また年明けにも行かないとなぁって。

でもせっかく頑張って通ってきたし、最後まで頑張る。


やっと帰ってきたが、さすがに寝不足で情緒不安定。

なのに娘もアホなことをやってくれた。

そろばんの月謝を渡しそびれ、メールで指示して持って行かせた。

そしたらもう先生は帰った後だからポストに入れてきたとか。

娘にすぐに取りに行かせた。

あった。

あったから良かったものの、６年生にもなって何をやってくれるやら。

先生の家は別だから、郵便ポストなんか見ないだろうし

今日が年内最後なので、次回学校が始まる頃まで休み。

もしなくなってたらお年玉をあげないつもりだったわ。


昨夜帰ってきた旦那に、資格の試験の合否ハガキを開けさせた。

３科目あるのだが、やはり１科目だけしか合格はなく

それは結局、不合格。

旦那が残念そうに私に報告するから

「びっくりするわ。」
「あれだけ一生懸命ゲームして、合格するつもりやったってのが。」
「勉強時間よりゲーム時間の方が、トータル長いし。」
「前の会社を辞めて１０年。結局なんの責任も取らんのやな。」

まぁやつには嫌味も通用しないんだろうけど。


みんないったい何を考えているのか？

私が人に任せたくても、高確率で私が困る。

ならば頼むなかも知れないが

それなら私が指示したこと以外するな！


寝不足だから悪いんだわ…。

それでも心が折れるわ。

旦那はやっぱり任せていた時の住民税も払ってなくて

せっかく毎月均等割して支払い出来る算段をつけたのに

またしても覆してくれてるし。

ほんまどこまで、いつまで我慢したらいいの？

こんな生活ならば、ほんともううんざりなんで。

旦那に小遣いをもう少し渡す話しにカウンセリングでなったけど

旦那の救済はあっても、私の救済はないやんか？

ほんまいい加減にして欲しい。

私の給料をあてにされてる？

じゃあ母のお墓はいつになったら建てられんだよ！

立派なお墓なんか考えてもないが、それでも話しすら出来ない。

旦那といる限りは、未来なんか同じだわ。

いつまで厨房のつもりだ？

平均寿命まで生きたとしても、もうとっくに折り返し地点は過ぎてるのに。


生きる死ぬの話しでないからいい、は極論だ。

私はよりよく生きたいのだ。