眠いのに

変に頭が覚醒してて、寝つきかけたら腕が勝手に動いたり…。

むずむず足の全身バージョン？


スポンサー以外の仲間には、なんとなく体よく断られたんだろう。

こないだ向こうも一度会おうってメールくれてたんだけど

日にちを考えて伝えても返信はなく

今日は別件だったが、ミーティングの時で

帰ってからと返信はあったが

結局、またのミーティングでとか。

ミーティングでの分かち合いが必要なのも理解してる。

それでもこないだ向こうも言ってたのにな〜と思うと

こうして本当かどうかも分からないことを

あれこれ想像して悩んでしまう。

旦那にはこういう気苦労というか、裏を読むことはなくて

私には呑気に見えて羨ましくなる。


旦那とコミュニケーションが取れてないと薄々感じてはいたけども

これだけ説明してきたのだからわかって尚、やってるんだと思ってた。

いや、今もまだ思ってるんだけど。


旦那といたら微妙に食い違いがあって、私は孤独感に支配される。

専門用語でカサンドラ愛情剥奪症候群とかなんとか言うみたい。

また頭でっかちになるが、やはり受け入れくには私は知識を得てから

分析しないと無理。

こちとらボーダーである。


勿論、旦那のことは医療にお任せしなきゃならないのだけど

それでも私も気持ちの整理や覚悟もいろいろしなきゃならない。

年明けには子供を作りたいのだが

旦那本人に旦那にはある特性があるかもってのを、黙っててよいものか？

話したところで、旦那には決断する能力はないのでは？


結婚を言い出したのも私。

無理やりプロポーズさせた。

あの場所でこう言ってと、そこまでしなきゃならなかった情けなさ。

本当は旦那は望んでなかったのでは？な不安はずっとつきまとった。


子供を持ちたいと言った時もそう。

私が旦那の借金の完済の見通しが立った時に私が決めた。

子育ては母の助けもないので、不安でいっぱい。

なので旦那には覚悟してもらいたかったが

種はくれたが覚悟はくれたように見えないまま娘を授かった。

今度もそう。

私がこれでもかってくらい伝えていても

何年も前から準備してても

のらりくらりで進まない。

自覚を持って、借金は止めて、勿論ギャンブルもだけど。

今の仕事は代表になってるんだから資格もきちんと取って。

何度言っても流れてく。

私が一人で子供を持つ覚悟は重たくて

配偶者にも半分持ってもらいたいだけのことなのに

それがどうにも旦那には期待しても無理っぽい。

出来たら娘の面倒を見てくれたように、やってはくれるんだろうけど

私は精神的支えも配偶者に求めているのだ。

それは一般的な家庭でも男性には難しいと

一般的な話しにされると、これまた困る。

違うのよな。

なんか微妙になんだけど。

一般的に言われるソレとはまた別物の違和感なんだよ。


母が亡くなって私が悲しんでるのはわかってると。

でもそれが現実なのかなんかよく分からないと本人が話したことがあった。

今になってその旦那の言わんとすることが見えてきた。

説明するには私にも能力がないけど。


夜中３時半に起きて、阪急電車で少し寝ただけ。

異様に興奮してる。

これは生理前ってのも多分にある。

この週末か来週初めにはくる予定。

ピルは一旦止めるつもり。

基礎体温を計って、排卵日がすぐにくれば…。

もう半月後の話しなんだけどなぁ。

旦那にはわかってないみたい。


私が合わせなきゃならないわけ？

旦那が表面上だけでも学んで、旦那が合わせろよ。

旦那が合わせる番でいいじゃない。

私は充分、旦那に噛み砕いて説明してきたし。

皮肉だけでなくて。


もう点だった。

本当に。

どれだけ疲れる無駄な努力をしてきたやら。

まだ決まったわけでもないけども

あまりにいろんなエピソードが合致するもんなぁ。

そう考えたら納得ってのばかり。


私は普通にコミュニケーションが取りたい。

普通にコミュニケーションが取れる人が側に居て教えて欲しい。

それだけなのに。


なぞなぞだらけ。

寝れる気がしないわ。

体はあちこち痛いのに。


旦那のことで会長に挑んだ時も

旦那のことなのに会長の横でただただ黙ってた。

助け舟も出してくれなかったことがショックで

それから長い長いトンネルに入った。

旦那に見捨てられたか裏切らた気持ちで

本人に説明しても謝りもせず、それが更にトンネルを長くした。

恨みで真っ暗なトンネル。


私が旦那の前で悔しい以外泣かなくなって

だけどそれも苦しいから今年になって泣いてみた。

テレビを見てだったけど、笑われた。

人の気持ちが分からない人。

私も人として欠けているが、旦那も欠けているがな。

よくまぁ、これだけ自分を傷つける相手を選んだこと。

自己評価の低さが伺えるね。


幸せだったこともあったんだろう。

でも、恨みの方が大きい。

恨みグッズが捨てられないように

わからせてやる！って思いがあるから続いてただけ？

なら私がそれを諦めたら？

恨みグッズと共に捨てるんだろうか？


私だけが目立つからおかしくて

目立たない旦那は特だよね〜。

自分で敢えて皮肉ってることと

わからず皮肉ってること。

わからず皮肉ってることにワーカーから私の心の奥底の気持ちを引き出して

名前を付けられると不思議な気持ちになる。

なんで本人が分からないのに？って。

まぁそれだけ典型的なボーダーなんだろう。


ここに書いてる表面上の私の気持ちよりもっと純粋。

ただただ、家族で努力して幸せになりたかっただけ。

お金がどうの、親がどうのは表面上の話しらしい。

そうこないだも感じながらカウンセリングを受けていた。

ただただ、子供っぽい欲求なんだよ。

永久に満たされないであろう相手と暮らす覚悟もくそも

私にはここを出る力がない。